| Автор | Сообщение |
|
|
| |
Пост N: 45
Откуда: Россия, Люберцы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.08.06 22:32. Заголовок: Юмор
Содрал кое-что со старого форума (лень что-то искать и вспоминать) привед |
 |
  
|
|
Ответов - 172
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
|
|
| |
Пост N: 46
Откуда: Россия, Люберцы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.08.06 22:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 49
Откуда: Россия, Люберцы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.08.06 11:32. Заголовок: Re:
Ау, шутить разучились?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 50
Откуда: Россия, Люберцы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.08.06 11:33. Заголовок: Re:
ну или накапайте что ни будь  |
|
|
|
Отправлено: 17.08.06 16:56. Заголовок: Re:
иаду 20 капель?  |
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 181
Откуда: Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 17.08.06 23:37. Заголовок: Re:
Orcher пишет: | цитата: | | ну или накапайте что ни будь |
|
Погодь, розетка сгорела, тока починил.  |
|
|
|
Отправлено: 21.08.06 21:32. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.06 11:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.06 18:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.08.06 20:00. Заголовок: Re:
WarBos пишет: | цитата: | | http://bash.org.ru/best.php - вот тоже немного вкусняшек) |
|
эта пять. Отличная зарядка для настроения  |
|
|
|
Отправлено: 23.08.06 08:38. Заголовок: Re:
А то-) эт мне брательник подогнал (долго ржал), вот решил и всему миру показать-)
|
|
|
|
Отправлено: 23.08.06 19:50. Заголовок: Re:
боян это)
|
|
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 166
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 24.08.06 14:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 135
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.08.06 19:10. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 52
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.08.06 15:43. Заголовок: Я лежал........
|
|
|
|
Отправлено: 30.08.06 16:06. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 53
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 30.08.06 16:43. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.08.06 10:16. Заголовок: Re:
WarBos пишет: после этого я еще больше стал презирать Л2 |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 203
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.08.06 14:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 6
Откуда: RF, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.08.06 20:51. Заголовок: гдето стырил
Различия стилей, с подтекстом
Black metal – Я возьму свой меч и пойду мочить христиан.
Pagan metal – Мне все равно кого валить своим мечом, но он у меня славянский.
Oi – Что-то мне кажется, что меч у тебя еврейский…
Death metal – Я возьму свой меч и пойду мочить всех подряд.
Doom metal – Я возьму свой меч, буду плакать и не знать что с ним делать.
Grind core – Я таких слов не знаю…
Gothic – Меч, это не готично. У готов не должно быть меча.
Heavy metal – Я возьму свой меч, и буду драться за свою свободу.
Power metal – Мой меч красивый, утонченный, элегантный. Он прекрасен!
Thrash metal — Я возьму свой меч и смешаю всех с мусором.
Love metal — Я возьму свой меч и буду его любить.
Industrial — Я возьму свой меч и буду колотить им по водопроводным трубам.
Hard core – Ну, есть у меня меч… А как ты к хардкору относишься?
Punk — А зачем мне меч? У меня есть отличный ржавый напильник.
Neo-punk – А мой напильник новенький и блестящий!
New metal — Мой меч новый, новый меч это модно. Старые мечи — отстой.
Русский рок — Меч это фигня, главное — тексты.
Rap – В негритянском гетто меч мне вряд ли пригодится.
Reggie – Меч, это хорошо, но ты попробуй мою травку, чувак.
Попса — Я увижу чей-то меч и испугаюсь.
Trance, house, etc. — Меч? Нет, такого ди-джея я не знаю.
Шансон – Это ты че мне сказал, Колян???!!! А ну-ка, где мой меч…
Эстонская народная музыка – А что, у меня есть меч?
Country&Western – Чё ты будешь делать с этой фигнёй против моего Кольта, чувак?
Авторская песня – поднявший меч на наш союз…
Электронная музыка – куда я могу подключить свой меч?
New Age – открой ножны, и отпусти на свободу свой меч!
Евродэнс – у меня есть меч, у моей подружки есть меч, и у всех моих друзей есть меч, давайте устроим вечеринку!
Психоделика – у меня есть большой красивый меч… откуда он только взялся?
Латино – Тряхни своим мечом, амиго!
Христианский рок – Иисус любит твой меч!
Блюз – О, мой меч ушёл от меня…
Нойз – (сосредотченно скребёт мечом по стеклу)
Джаз – Видишь меч? Теперь следи за руками…
Классика – Один меч ни на что не годится.
Фламенко – Вот, как я лихо умею крутить своим мечом. Никто так больше не может!
Кельтика – Хватай свой меч и вставай в круг!
Рок-н-ролл – Эй, детка, у меня есть клевый меч. Хочешь посмотреть?
Фьюжн – На самом деле, эта штука — меч.
Драм- -есть чё? –ага, меч.
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.06 09:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 275
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.09.06 09:35. Заголовок: Re:
Нету пункт...
варк: У меня есть клевый меч, и еще один. Ток мы ими махать не бум.
|
|
|
|
|
|
Отправлено: 01.09.06 16:27. Заголовок: Re:
Боян конечно ветхий но вдруг кто не заценил.
Буратино (Сказка).
Над Италией обширной
Солнце светит с наглой мордой.
А под лестницей, в каморке
Папа Карло режет бревна.
(Хочет сделать буратину,
что, скажу я вам, не проще,
чем пиздою улыбаться)
Сделал уши из картона,
Нос из щепки свилеватой,
Приспособил под мудя
два червивых желудя,
А потом, зевнув от скуки,
Под елду он точит руки.
Буратино получился
Чурка-чуркою, но мило
Улыбался он ебалом,
Что весьма немаловажно.
Папа Карло вытер руки
Прямо об его рубашку,
И сказал "тебе я - папа,
А теперь пиздуй-ка в школу,
Потому, как тут в каморке
Хавать нечего, по жизни".
(Даже выдал умну книжку,
"Патологии безмозглых",
Что нашел он на помойке,
Роясь в поисках полена)
Буратино был не промах,
Книжку продал он слепому,
Что стоял пред дверью храма,
(Получил взамен червонец,
Выдав сдачу пиздюлями)
И пошел, рыгая стружкой,
Прямо к кукольному театру.
В театре толстый жлоб - директор,
Изловил его в антракте,
(Запродать мечтал японцам,
В виде щепы или стружек),
Но полено отпизделось,
Рассказав ему про дверцу,
Что в каморке отделяла
От сортира всю жилплощать.
Тот лапшу разгреб руками
На своих ушах мясистых,
Дал ему двенадцать злотых
(Коих было пять - фальшивых),
И отправил тихо на хуй,
Приказав молчать про дверцу.
Но Базилио, страдавший
Геморроем, и Алисой,
Услыхав в его кармане
Звяканье монет об яйца,
Охмурить решил придурка,
Чтоб отнять весь аллюминий!
Подошел к нему он сбоку,
Костылем огрел по пузу,
И нимало не смущаясь,
Предложил свои услуги,
По вложенью денег в землю.
И Алиса тут же, наспех,
Как смогла, изобразила,
Словно в ящике - рекламу,
С раздеванием и MARS!-ом.
Буратино вмиг отбросил,
Все мечты нажраться пива,
И зарыл все деньги тут же,
В кучу мягкую навоза,
Посолив, сказал три слова:
"Крэкс, пэкс, фекс",
Иль что-то вроде...
Ночь подкралась незаметно,
Над навозом пар поднялся,
А проклятое полено
Сторожит свои финансы.
Кот ему и так и эдак,
И Алиса мелофоном
Отвлекает, и грозится
Что менты сюда пиздуют,
И конец, мол, скоро света...
Вдруг навоз зашевелился,
И оттуда показалась
В дупель пьяная Тортилла,
Что косила там от супа.
Уши от дерьма прочистив,
Предложила нагло сделку:
"Кто замочит Дуремара,
Что пиявками торгует,
Тот откроет две шкатулки,
Если отгадает слово".
Но ублюдок Буратино
Завопил - "играем "супер"!!!
Либо суп из этой сварим,
Либо - ключ от "запорожца!"
Черепаха, приумножив,
От тоски навозну кучу,
Предложила сразу - ключик,
Но! - За яйца Дуремара.
Дуремар присел в сортире.
Над очком по типу "дырка",
И... Мгновенно и бесшумно.
Отдала Тортилла ключик.
Что там было с Дуремаром,
Лишь один "товарищ" знает,
А богатый Буратино
Двух мошенников оставил
Добывать в дерьме монеты,
И направился в каморку,
На елде ключом вращая,
Им отца в сортире запер,
И продал каморку грекам
За свободную валюту.
Папа Карло так ругался
На очке, что через сутки,
Греки убежали в страхе,
Поминая в реке раков...
А полено с папой нынче,
Ездют в театр на ролс-ройсе,
И тогда директор вшивый,
К ним в сортир с отмычкой пезет,
Но чего ему там надо,
Знает лишь мудрец мохнатый...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 15
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 02.09.06 00:09. Заголовок: Re:
Ну началось всеобщее написание очень большого обьёма  |
|
|
|
Отправлено: 02.09.06 00:41. Заголовок: Re:
неАсилил... SHVAKH как поездка?  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 16
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.09.06 03:22. Заголовок: Re:
норм  |
|
|
|
Отправлено: 05.09.06 21:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 7
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.09.06 20:58. Заголовок: Re:
старый может но вот :встре4аются 2 гнома и один другому говорит ну 4е ?сена ты дд я танк ? погнааали ... |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 8
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.09.06 21:01. Заголовок: Re:
ехр бодумали нубы .... еда подумали мобы ... )
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 27
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.09.06 21:02. Заголовок: Re:
Sky хорош  ты лучше побереги для игры  а то там без твоих анеков скучно как зафлудишь!!!что даже Savok молчит   |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 9
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.09.06 21:04. Заголовок: Re:
бежыт такой ТН в ЛОА тут смотрит гномиха маленюкая сидит плачет .. он такой 4е такое 4е слу4илось???пошли ща разберемся ! она такая рыдая кхны нееекрооос ... обииидел .. ТН ааа .. ну этот зря не обидит ...)))
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 10
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 06.09.06 21:06. Заголовок: Re:
ок )
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 30
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 06.09.06 21:13. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 308
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 07.09.06 13:40. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 95
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.09.06 16:14. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.09.06 16:33. Заголовок: Re:
FlintMine пишет: ппц  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 251
Откуда: Теон, Бабруйск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.09.06 17:30. Заголовок: Re:
SHVAKH пишет: | цитата: | | Sky хорош ты лучше побереги для игры а то там без твоих анеков скучно как зафлудишь!!!что даже Savok молчит |
|
грустно мне, вот и созерцаю... |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 21
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.09.06 05:11. Заголовок: Re:
ну су*а пи*дец тебе, жди тут щас зайду за своего 85 лвла !!!  skoka raz takoe sliwal toka tyt ewe i lvl 85 I zzzzot ) |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 341
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.09.06 12:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 274
Откуда: Теон, Бабруйск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.09.06 15:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 15.09.06 15:33. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 17.09.06 19:18. Заголовок: Re:
| цитата: | Баги на заточку оружия (оверэнчант) или 100%ый ОЕ
Способ #1
Он же самый известный. Берем в одну руку оружие, которое хотим заточить, в другую руку заточку. Открываем опции чара и жмем на клавишу "хлопать руками" и все – оружие заточено!!!! Повторяем процесс… точим до бесконечности.
Способ #2
Качаем бишоапа до 77 левела. Далее делаем ему делевел до 14 левела и снова качаем его до 77 левела. Все!!! Теперь этим бишопом можно точить все что угодно… даже без заточки.
Этот чит связан с одним из разработчиков игры. Для этого человека числа 77 и 14 счастливые, поэтому он специально вставил этот чит в игру. Объяснение этому очень простое – у него 77 волос на голове и 14 зубов.
Способ #3
Можно так же точить оружие сразу по +2, а не на +1. Для этого надо взять 2 заточки и просто тупо их задуалить.
Способ #4
Есть еще один очень интересный способ заточки. Берем заточку и выкидываем ее на землю. В то же самое место кидаем пушку, которую мы хотим заточить (получается, что заточка и оружие лежат друг на друге). Далее своим чаром садимся прямо на оружие и заточку. Оружие точиться не ломаясь до +100. Почему пушка не ломается? Да потому, что вы не точите оружие, а как бы вминаете заточку в оружие. Само собой вминать лучше всего орком.
Способ #5
Брем в руку пушку, берем заточку, наводим заточку на оружие, активируем соску левой рукой и вырубаем комп из розетки. Когда снова заходим в игру – оружие будет заточено. Таким способом можно точить пушку до тех пор, пока у вас не полетит операционная система.
Способ #6
Для этого метода у вас в инвентаре должна лежать пушка, которую вы хотите заточить и некоторое количество заточек (на сколько вы хотите заточить свою пушку). Ищем любого рейд босса вашего уровня. Незаметно подбираемся к нему сзади и начинаете его лупить… пока не завалите. С него падает разный лут (внимание!! лут не подбирем). Далее, кидаем в эту кучу выпавшего лута свою пушку и все заточки (например вы кинули БоП и 50 заточек). Дальше самое простое… ресаем рейд босса. Когда вы его реснули, он сразу же подберет весь свой дроп и заодно скрысит вашу пушку с заточками. Далее снова его валим. С него упадет весь его лут и ваш БоП, но уже заточенный на + 50. Минусы этого метода в том, что более чем 3 раза этот метод не пройдет. Просто любой рейд босс (после того как вы его 4-6 раз так бессовестно обманите и убьете), завидя вас издалека, сразу броситься в противоположную от вас сторону и вряд ли вы его уже больше увидите).
Способ #7
Вы наверняка слышали, что оружие точиться лучше всего темными магами высокого левела (якобы у них самый большой интеллект, а заточка зависит от INT) все это полный бред!! Я вам открою секрет, каким чаром лучше всего точить!!! Лучше всего точить гномом, имеющего профу "слесарь шестого разряда".
Способ #8 (он же последний на сегодня…)
Летим в аден. Подбегаем к первому попавшемуся гварду. Атакуем его. Получаем по мозгам. Ресаемся – снова бежим к тому же гварду. Снова атакуем… отдаемся. И так далее... В итоге отдаемся гварду до тех пор, пока не спустите, как минимум 5 левелов. Как только спустили 5 и более левелов - подходим к тому же гварду и точим возле него пушку. Пушка не ломается и точиться спокойно до + 50. Это связано с тем, что сервер игры видит ваши бесполезные и тщетные попытки завалить охранника и тем самым он осознает вашу ущербность (бесполезность) в игре. Ему становиться очень стыдно и как бы в качестве извинений он позволяет вам заточить свое оружие. Cпособ в народе назван "Давить на жалость". |
|
|
|
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 385
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.09.06 01:44. Заголовок: Re:
креатива у нас нет :( листал картинки - красиво   |
|
|
|
|
| |
Пост N: 275
Откуда: Теон, Бабруйск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.09.06 10:22. Заголовок: Re:
Про заточки жесть)) утро задалось) З.Ы. А я знаю еще 1 способ |
|
|
|
Отправлено: 20.09.06 19:05. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 286
Откуда: Теон, Бабруйск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.09.06 13:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 248
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 21.09.06 15:56. Заголовок: Re:
SAVOK, хоть бы точку поставил для приличия. А так даже процитировать нечего |
|
|
|
|
| |
Пост N: 292
Откуда: Теон, Бабруйск
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 21.09.06 16:19. Заголовок: Re:
Stradivari пишет: | цитата: | | SAVOK, хоть бы точку поставил для приличия. А так даже процитировать нечего |
|
Да я пытался из аськи скопировать композицию из символов забавную. Не осилил редактировать. |
|
|
|
Отправлено: 21.09.06 18:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 22.09.06 08:46. Заголовок: Re:
Мист, совсем офигел? Я напугался и забился в угол... Ипать, похож на кота Ревана... точнее на то, что он жрет (кот жрет)
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 128
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 22.09.06 09:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 24.09.06 20:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.06 15:55. Заголовок: Re:
Top 11 убийств, по данным ФБР
Ежегодно в ФБР поступает свыше 36 000 запросов о расследовании тяжких преступлений, включая подозрительные смерти и убийства. Каждый год Отдел расследования убийств опубликовывает свой Топ 11 убийств.
1. Дебби Миллз, 99-летняя жительница Ньюбрафтона, погибла, когда пересекала дорогу. На следующий день ей должно было исполнится 100 лет, но когда она пересекала через дорогу вместе со своей дочерью, направляясь на вечеринку в честь дня своего рождения, ее инвалидное кресло было сбито грузовиком, доставлявшим ее именинный пирог.
2. Питер Стоун, 42 года, был убит своей 8-летней дочерью, которую он только что отправил в комнату без ужина. Юная Саманта Стоун решила, что раз она не могла поужинать, то и никто другой не будет, поэтому она шустро накидала папе в кофе 72 таблетки крысиного яда, пока он готовил ужин. Жертва сделала один глоток и тут же скончалась. Саманте Стоун дали условное наказание, поскольку судья посчитал, что она не осознавала, что творила – пока она не попыталась отравить свою мать тем же способом месяц спустя.
3. Давид Дэнил, 17 лет, был убит своей подружкой, после того как попытался овладеть ею. Его непрошеные приставания были встречены двустволкой. Отец Карлы (подружки) дал ей оружие за час до свидания, так, на всякий случай.
4. Хавьер Халос, 27 лет, был убит хозяином снимаемой Хавьером квартиры за то, что 8 лет не платил арендную плату. Хозяин, Керк Вестон, забил жертву до смерти сиденьем унитаза, после того как осознал, сколько времени прошло с тех пор, как мистер Халос последний раз платил за квартиру.
5. Меган Фрай, 44 года, была убита 14 патрульными, когда забрела на стрельбище - макет городского квартала. Когда Меган Фрай увидела патрульных, медленно идущих по улице, она выскочила перед ними и гаркнула: «Бу!» Патрульные, думая, что это движущаяся мишень, произвели 67 выстрелов, из которых более 40 попали в цель. «Она просто выглядела как очень реалистично сделанная мишень», - показал в протоколе один из патрульных.
6. Джулия Смит, 20 лет, была убита своим братом Майклом за то, что слишком долго висела на телефоне. Майкл до смерти забил свою сестру беспроводным телефоном, а затем несколько раз пырнул ее сломанной антенной.
7. Хелена Симмз, жена известного американского ядерного физика Гарольда Симмза, была убита своим мужем, после того как изменила ему с соседом. В течение 3 месяцев Гарольд заменял Хеленины тени для глаз высокорадиоактивным урановым композитом, пока она не умерла от облучения. Несмотря на то, что Хелена страдала от многих симптомов лучевой болезни, включая полное облысение, язвы на коже, слепоту и крайне тяжелую тошноту, у нее даже отвалилась одна мочка уха, она ни разу не обратилась к врачу.
8. Военный сержант Джон Джо Винтер убил свою неверную жену, загрузив в багажник ее машины тротил. Форд «Таурус», за рулем которого она была, был заполнен 750 килограммами взрывчатого вещества, создавая мощность в два раза больше теракта в Оклахоме. Некоторые люди слышали взрыв даже за 14 километров. Ни от машины, ни от жертвы не осталось ни единого следа – только кратер глубиной 55 метров, да отсутствие 500 метров дороги.
9. Патти Винтер, 35 лет, была убита соседом рано утром в воскресенье. Ее сосед, Флэт Хейм, в течение многих лет держал на заднем дворе двигатель реактивного истребителя F4 «Фантом». Он иногда запускал реактивный двигатель, нацеленный на пустой участок за его домом. Патти Винтер постоянно жаловалась в местные полицейские участки по поводу шума и потенциальной пожароопасности. Мистер Хейм получил из полиции извещение о том, что он должен немедленно убрать двигатель. Ему это не понравилось, и он пригласил мисс Винтер на чашечку кофе, обсудить создавшееся положение. Только вот Винтер не знала о том, что он изменил положение двигателя, и когда она зашла во двор, он запустил двигатель, ударив по ней ударной волной в 5000 градусов Цельсия, убив ее на месте и навечно отпечатав ее контур в дорожку.
10. Майкл Льюис, рассердившийся на своего любовника, почерпнул вдохновение из фильма «Крепкий орешек 3». Он накачал наркотиками своего бойфренда, Тони Берри, практически до бессознательного состояния, а потом одел его только в двусторонний белый деревянный щит, на одной стороне которого было написано «Смерть всем ниггерам!», а на другой – «Бог любит KKK». Затем Льюис отвез жертву в центр Гарлема и высадил его там. Через две минуты Берри был мертв.
11. Конрад Мидлтон, 26 лет, был убит своим братом-близнецом Брайаном, после того как они поспорили, кому должен достаться дом после смерти родителей. У Конрада была проблема с носом, и он не чувствовал запахов. После ссоры Брайан выбежал из дома, а через некоторое время пробрался обратно и включил 3 газовых конфорки, наполним дом газом. Затем он оставил коробку сигар, зажигалку и записку: «Извини за весь этот шум, угощаю сигарами. Брайан.» Конрад тут же закурил сигару, уничтожив тем самым весь дом и самого себя.
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.06 18:47. Заголовок: Re:
 вот как надо клиентов привлекать |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 362
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.09.06 19:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 413
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.09.06 20:04. Заголовок: Re:
где ето? ?:)
|
|
|
|
Отправлено: 25.09.06 20:10. Заголовок: Re:
ех... знать бы где... |
|
|
|
|
| |
Пост N: 133
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.09.06 10:19. Заголовок: Re:
чета пивка захотелось |
|
|
|
Отправлено: 26.09.06 10:22. Заголовок: Re:
приходи в пятницу ко мне на ЧП, там еще обычно народ подтягиваются, орут кто круче: SPS!!! TH!!! SH!!! и опять по кругу...
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 95
Откуда: Россия, Люберцы
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.09.06 11:12. Заголовок: Re:
бд круче имхо )
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.06 12:12. Заголовок: Re:
ну приходи, вместе поорете: SPS!!! TH!!! SH!!! BD!!! и опять по кругу...
|
|
|
|
Отправлено: 26.09.06 12:58. Заголовок: Re:
SwS |
|
|
|
|
| |
Пост N: 136
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.09.06 09:26. Заголовок: Re:
Баян но я валялся Может кто видел , а межт кто то нет 1. Я танкую! 2. Дварфы не сдаются!! 3. Смотрите-ка! Кролик 59 aggro ... 4. Я пойду первым. 5. Я пойду последним. 6. Я вызываю тебя! 7. Что за шум? 8. Не лезьте, это бой чести! 9. Я сам! 10. Не отдам! 11. Ты кто? 12. Что такое gravekeeper? 13. У меня еще целых 3к хп! 14. У меня только 30 хп... 15. Ну я пойду... 16. Ну он же не убьет меня одним ударом, правильно? 17. Восьмая стрела.... 18. А это я возьму СЕБЕ. 19. А этого я беру на себя! 20. Все маги - гады и сопляки. 21. Kill 'em ALL! 22. lvl? 23. Щас я его ударю в спину... НА!!! Как blazing skin? 24. Ах ты @#^##$!@# !!! 25. Бежим! 26. Он совсем не похож на 60 левел... 27. Нет, лучше перебьем их всех и отдохнем до конца. 28. Эй! В этой комнате никого нет! 29. Ты кретин и эльфийская сволочь! 30. Это была шутка!.. 31. Н-ЕЕ-Е-Т!..... 32. Я ему верю. 33. Я ему не верю. 34. Ты на кого наехал, орочья морда? 35. Дайте! ДАЙТЕ это кольцо мне! 36. Вы идите прямо, а я обойду их сзади. 37. Ребята! Бейте его! Он произносит Sleeping Clo-o-o- zzzzzzz... 38. Ты не маг, а какой-то тупица! Когда нам нужен Decay почему его нет? 39. Сколько можно меня бить? 40. Ребят, а может не надо?.. 41. Ну почему опять я? 42. А ЭТО еще что такое? 43. Там никого нет... 44. Рад был познакомится... 45. Ну я же просто пошутил! 46. Вперед, ребята! Он же не может убить нас всех! 47. Ээээ, он должен быть антарасом, чтобы улыбаться после ТАКОГО удара... 48. Понятия не имею кто такая Орфен, но она не может быть ТАКОЙ крутой. 49. Да у него всего 1 хп! 50. А фигли нам, клевым дарк авенжерам! 51. Смотри, смотри сколько в нем экспы! 52. Он один, а нас тут много! 53. Пустяки, прорвемся! 54. Спокойно! Я здесь самый крутой. 55. Да откуда у него темпест?! 56. Девушка, можно с вами познакомится?.. 57. Отойдите, сопляки! Я им займусь сам! 58. Конечно я понимаю, что это опасно, но подумай о ДРОПЕ... 59. Зачем нам бежать? 60. УУУПППС... ОХ Ё.... 61. А ты правда девушка? (с) Shamaness 62. Черт, стан не прошел... 63. Кажется нашего клера лагает... (с) Kaza4ok 64. Все под контролем! (с) Judas 65. Хм, дисконнект! Ой нет, это просто лаг... (с) VivalaDen 66. Я нашел бота! 67. Тут ПК!! Все сюда! 68. Эй, я отмокаю! (с) СопроМат 69. Какой красивый большой дракон!.. 70. Заскринь меня, пожалуйста, рядом вооон с тем мобом... (с) Lvenka 71. Хоть бы дропа не было...... 72. Черт, СС не юзаются!! 73. а всех лагает или меня одного?? 74. Второй точно не побежит ... 75. не надо меня спасать - это мой паровоз 76. нах ты лезешь?? это моя комната, я тут с 1 лвл ка4, вали отсюла!!! 77. ну су*а пи*дец тебе, жди тут щас зайду за своего 85 лвла !!! 78. стрелни в меня с ssc , я дамаг проверить хочу!! или так: я волку бронь за 5кк купил, стрелни в него.. 79. Алё... 80. HEEELP 81. Privet PK! 82. Это что, осадный голем? 83. Думаю меня не застанят с первого удара. 84. 5 критов подряд ?! 85.Сейчас получу лвл ап! 86.#@$ где я ? (про Флоран) 87.hi!lvl?.. 88.Щас я его заспойлю 89.Эти зомби не стреляют 2 раза 90.Ой,какие красивые кошечки 91.Чем я не танк? 92.О,Gm!Какой интересный 93.Ne troj moego moba 94.А продай мне весч за 5кк и 500 сс за 10к-Те кто не знает это развод 95.AFK 5min 96.Невмешивайтесь, я один на кошек 97.ааа Кошки 98.Вау какой большой поровоз 99. Ты меч точил? 100. ААААААААААААААА 101. Чо впадлу полечить? 102. buff me 103. ух ты, квестовый монстр 104. Займи 2к... 105. Сейсас ты умрешь... 106. Давай пвп? 107. дай бронь потаскать 108. та они пассивы 109. Я этих кариков с 2-х критов убиваю (с) кокос 110. Подождите меня, ребят... 111. Не надо его лечить, я итак знаю что я крут. 112.Судя по виду эти мобы медленные 113.Народ, а почему ССД не заряжаются? 114.Не бойтесь, рут сработает 115. Осада? Пойду посмотрю.... 116. Все на гвардов! 117. Go-go-go! 118. Интересно скока дамага я сделаю bloody pixy? 119.Экономь ману... 120.Пусть ДД потанкует, у него ХП полные 121.Да они не assist... 122.hhhhhheeeeelpppppp ........... MLYA!!!! !@#%$%^& 123.wyrmы меееедленные, лишь бы не лагнуло 124.А они пассивные ты не бойся! 125.Куплю 10к за 11к. Торг не уместен.-Опять же развод 126.На днях в WL в паре с оракулом. -3 муравья+2 скелета -Осилим? -А то)) ..... -Блин. 127.Ну че может пожем потанкуем?? 128.Поможем блин 129.Каая прикольная бабочка...... 130.Смотри какую большую пати я привел..... 131.Здесь должен быть подземный ход 132.Hу и что, что krator, это же обычный голем 133.Смотри, что я выучил! 134.death pass.... human wizard.... fettered soul... Wiz:"ой!HELP!Бейте его, бейте!" sleep.. Wiz:"Не бейте его!не бейте!!Sleep...Heal...уффф.... Да не бейте его!Бл...." 135.Мое: - Значит так, я его в слип, вы пока не атакуйте. Смерти не было, зато было много мата, т.к. я 5 раз пытался заслипить моба и 5 раз его мои напарники будили. Отмазка была - лаги. 136.Ты бьёшь Nurse, я бью Queen, она мне уже розовая. 137.Что я, волков не убивал?! Ну и что, что говорящий? 138.По одному они не очень страшные. 139. Тогда давай с SS. 140.Бежим к гвардам, они с нас хвост снимут 141.Надо опробовать новый меч. 142.Я сейчас всех рессну, вы скажите, где вы. 142. Зато с них дроп хороший. 143.Ищу маленькую пати для быстрого кача. 144.У меня ХП больше. 145.Последний и отдых. 146.Мля, третий крит по мне. 147.Я сейчас клера приведу. 148. А девочка-то в теле (про Cave Maiden) 149.У меня есть селф-хил мощный. 150.Swordsinger тоже танк. 151. Надо проверить, аггро ли они. 152.zzzz 153.SSD экономим 154.Одного за рест? Ну мне всего десять убить надо. 155.Ах тебе мой левел сказать? Я на нуба не похож, поэтому сыкло сразу ударить?! 156.Еще 0,1% и я спать 157.Маги танкуют , танки лечат, остальные хлопают 158.Народ ща откат буит ссд непашут!! (кончились просто) 159.Отвалите это наш ПК 160.Не бей его , он хороший =*| 161.Ухти!! настоящий бот!! 162.Бафф плиз... твистер не бафф... 163.Давай сайленс на клирика проверим... ХИИИИИИИЛ!!!! 164.из крумы... клер над трупом сопартийца чешет репу.... - дааа... что то не вовремя я покурить отошел.... 165. HP Pilzzzz !!! 166.ЗАЧОТ 167.Tы зачем моба лечишь? 168.АААА !! дайте спиритшоты !!! 169.n+1) Идем ОСТОРОЖНО ! n+2) Идем ОСТОРОЖНО - не как в прошлый раз !!! 170.n+k+1) ... ты же клерик? n+k+2) - ... клерики в пвп-никто! - пвп? 171.Интересно, что продает этот чел с фиолетовым ником 172.Да ладна, и без агропатча норм! 173.Tы же говорил что ты хиллер........ 174.А ты правдо 20lvl? 175.Кто их разбудил ? 176.A вот в этом ты не прав..... 177.да он слобак я таких сотнями....... 178.а почемубы и не попробовать...... 179.Недвигайса... 180.Крик из центра арены: " Я круче всех в пвп!!". 181.Подвожу! (паровоз из ~50 мобов 65+) Быстрее лечите^^! 182.Welcome to the world of LineAgeII 183.##) ups mlya sorry 184.Tы какой лвл? ПвП, сраный стан... 185.A я предупреждала, что у меня МР нет.. 186.Это было быстро...... 187.Да на него слип тока так ложится! 188.Tы? на меня? слип? ха! (sleep, frost flame, труп ) 189.Бафни зелёное чмо 190. Я получил уровень!!!(O...LvL up),Наконецто лвл 191. Накопил 2% от уровня!! 192.Только не умри я быстро - ха... да ни за что -res s % est? 193.Проводить до ГК? 194.А где док? 195.я умираю обычно с такими словами в партии ДД в ЛоА, без танков: 1)#ПО МНЕ! 2)#млааааа... 3)#zzzzzz 4)#стан 5)#ооопс... 6)#4 карика... Но и порой в ФГ: 7)#Лаааааааг Cool#мла, сосоки ппц.. 196.сhe molchish? 197.Da? a u mena est tirant 50+!!! 198.После, приват: -ty v kyrse chto tebe hana? 199.Фразы перед смертью. 1)-Я флагнулся,а ты что боишься? 2)-Давай PvP? 3)-У тебя лагает? 4)-Разбуди меня 5)-Паравозер получи stUn. 6)-У тебя меньше п дефа 7)-Баффни плиз Cool-Assist! #уки assist ! 9)-Ррикольный Karik гы 11)-Хочу паравозить 12)-Ну сделай свой Mortal blow все равно не убьешь 13)-UD - зло. 14)-Ну конечно ты под баффом. 16)-Я флагнусь и буду бегать, а вы добевайте. 200.-как виз набаффал. -из тебя [вставить слово], как из ДА саппорт. -сам ты baffplz. -ну и кто сказал, что ПВ не рулит??- (СЕ всё-таки убит с восьмой попытки) -это было не честно, но глады всё равно рулят!!!- -и кто ты после этого??- (ТХ добежал) -главно добежать -(ТХ бежит) -в спину бьют только крысы!!- (и снова он ) -ты пьяный или тебя лагает? -не лезь в перед танка -че-то у меня лаги... - фраза клера перед смертью всей пати 201.КОНТАКТ!!!!!!!!!!!-Мое любимое 202.Крыша хлопает в ладоши. Всем спасибо гаш хороший. 203.А теперь, детишки, мы покурим шишки. 204. Не гасите меня плззз 2) Алах-акбар! ***ШК бежит по ЛОА и кастует хейт ауру каждые 5 секунд 3) А с гвардов дроп хороший? 4) А что еще есть агресивные мобы?!!!! 5) Орк-файтер в орочьем поселении над Глудином: "О! Орки! братья, где тут у вас магазин?" 6) Мы не победимы! Нас убьют только лаги! 7) Пурга. ЛОА. Партия: ДА55 и Профет 60. В обносках. ДА- Путана! Профет - Неееееееееееетттттттттт! Cool Кусок чата... 10-31 Ресс плиз! 10-31 Где? 10-31 Левая площадка. ....... 10-33 Ресс плиз 10-33 Ресните нас!!!!! 10-33 Вы где! 10-34 Левая площадка, аккуратнее блин! ....... 10-40 Б$Я, Ресните!!! 10-40 Народ ресните, плс. 10-40 Нас тут четверо ресните! 10-41 Нас 3, вы где?! 10-41 Левая площадка, тут кошки! 10-41 Пох$й нас трое! ....... 10-48 Народ, ресните фуллпати без 2 человек! Кто что говорит перед смертью: Сильвер Рэйнджера: хммм...красный?плевать, если чё убегу. Шиллен Найта: теперь моя очередь танковать. Профета: афк за чаем. Спеллсингера: ой, не прошел... Спеллхоулера: ой, Спеллсингер... Блэйддэнсера\Темпл Найта: ПвП? Гладиатор: либо я здохну, либо одно из двух... Варлорд: паровозик тронулся и запыхтел "чух, чух, чух..." Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? Некромансера:ребят, возмите в пати? Паладина: интересно, а что делает Hate Aura?.. Бишоп: я танкую, а вы хеляйте Трэжер Хантера: только бы добежать... Антараса: Ребят, потеряли что? Дестроера: да у меня ХП больше, чем у Антараса! Шиллен Оракла\Элвен Оракла: аааааа!Мобы!!! Дарк Авэнджера: Б#@*% где пантера?!?! Оверлорд : (на осаде) Это не мой алли ! Варкраера: На меня сайленс не пройдет. Хавка: Да я его дагером добью Сильвер Рэйнджера: Тюрант? Конечно не догонет. Спеллсингера: мр как раз на одного моба. Блэйддэнсера: Я танцем переагрю его. Гладиатор: Lion heart рулит. Варлорд: Ты главное хиляй. Скэвэнджера: можно я буду спойлить твоих мобов? - тут лучше не придумаешь ))) Некромансера: Так, сначала Anchor, потом... Бишоп: Я еще не флагуюсь когда хиляю? Трэжер Хантера: Хочу новый скил Silent move проверить. Шиллен Оракла\Элвен Оракла: Я, короче, буду рут кидать, а ты... Дарк Авэнджера: Бишоп афк? Абисс Валкер: только бы не стан, только бы не стан Плэйн Валкер: плин, столько НР было, и куда делось?.... ТХ: а может догоню?..... Варсмит ой нескрафтился А сет твой Самонеры(всех расс) вот и кончились кристалы буквально вчера кач в ДВ 45 лвл, собственное, мысли: -так, фулл-бафф ПП 54+ и вампирик 2, фулл ХП -соберу ка паровоз, потом в УД, жаль полиаксы нету -так, паровоз, еще моб, еще... УД -№ля опять соски лагают... -%"ать и бутылки непьются.... -#$%#@#@#$$ блин опять в Гиран... -ты че творишь?? свои же!!!!! -ой, чела из союзного алли замочил... (осада Глудио) из старого: -гном, иди нах отсюда со своим спойлом!! -да нас 4 чела в пати мы вас порвем!!! ..... заварушка..... верните нашу сережку (фраза чела из пати) -пропади оно все пропадом, валим ее!! (DrainEnergy на AntQueen) (с) Andrahmelek -ну все, #$здец.(увидев как в комнату в руинах ТИ забежала пантера с красным ником) -хочешь, я тебе вещь отксерю? -аааааа бриг!!!!! |
|
|
|
|
| |
Пост N: 421
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 27.09.06 09:49. Заголовок: Re:
Бишоп: я танкую, а вы хеляйте ( он правда ЕЕ , но разница?)
такое сам видел ( Loader the Best %) пати легла)
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.06 10:15. Заголовок: Re:
я такое тоже видел
Когда за Хеем паравоз носился, народ пытался мобов положить, а хеу бегал вокруг меня, потому что я его хилял стоял.
|
|
|
|
Отправлено: 27.09.06 11:30. Заголовок: Re:
моя фраза со времен игры бишопом:
- я не боюсь undead
|
|
|
|
Отправлено: 30.09.06 10:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 168
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.10.06 14:47. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 417
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 09.10.06 14:50. Заголовок: Re:
Боян |
|
|
|
Отправлено: 09.10.06 23:11. Заголовок: Re:
не удержался: "Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока". |
|
|
|
Отправлено: 10.10.06 00:00. Заголовок: Re:
Мне не надо ни солнца, ни туч, Ты одна мне нужна в этом мире. Подарю тебе гаечный ключ, Двадцать два на двадцать четыре.  |
|
|
|
Отправлено: 10.10.06 22:29. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 464
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 09:48. Заголовок: Re:
Сорри, может не юмор, н жестко...
стандартный Дес Спайк некромансера под соской/Эмпом/Берсом/Дэнсом снимает 1700+ ХП (с тестируемого чара). Если этому чару накинуть Меджик Бэрриер/Резист Анхоли/Сонг оф Вардинг и танец от дарк мэджика то дамаж составит.... внимание.... 156ХП (на том же чаре).
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 197
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 11.10.06 10:28. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 11.10.06 19:17. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 466
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 00:49. Заголовок: Re:
Satanenok пишет: не пашет ссылка |
|
|
|
Отправлено: 12.10.06 01:10. Заголовок: Re:
Akzium пишет: | цитата: | | Если этому чару накинуть Меджик Бэрриер/Резист Анхоли/Сонг оф Вардинг и танец от дарк мэджика то дамаж составит.... внимание.... 156ХП (на том же чаре). |
|
а как сильно по эффекту друг от друга различаются Unholy resist и Elemental protection ? |
|
|
|
|
| |
Пост N: 468
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 08:32. Заголовок: Re:
надо потестить.... ток собой не могу ( у мя нонелементал)
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.06 11:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 431
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 13:12. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.06 13:48. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 199
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 12.10.06 16:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 12.10.06 19:07. Заголовок: Re:
Мак, ппц подборка))) Я в ауте))))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 192
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.10.06 08:47. Заголовок: Re:
Gensy пишет: | цитата: | | Вот это обитает у нашего директора в почте...там еще много чего есть весь день медленно сползаю по стол |
|
какооой у вас директор а что еще у него есть ? |
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 345
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.10.06 14:49. Заголовок: Re:
Gensy пишет: | цитата: | | Вот это обитает у нашего директора в почте |
|
Вот сотрудников набрал директор себе на голову. Почту читают.. |
|
|
|
Отправлено: 13.10.06 16:14. Заголовок: Re:
Gensy пишет: | цитата: | | Вот это обитает у нашего директора в почте... |
|
аццкий директор |
|
|
|
|
| |
Пост N: 202
Откуда: Россия, Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.10.06 16:29. Заголовок: Re:
А еще вот такое есть:  Вот такое:  И вот такое:  Еще такое: 
И такое:  Ну и конечно же вот такое:    И просто клевый щен:  И все это еще не все..... |
|
|
|
|
| |
Пост N: 199
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.10.06 16:36. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.10.06 21:10. Заголовок: Re:
мля ппц это не аццкий, это ацкисотонский директор |
|
|
|
Отправлено: 13.10.06 21:13. Заголовок: Re:
 брутальная заколка |
|
|
|
|
| |
Пост N: 217
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.10.06 15:02. Заголовок: Баян с Гохи
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 17
Откуда: Belarus, Minsk
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 01:22. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 18
Откуда: Belarus, Minsk
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 01:23. Заголовок: Re:
Сори что так получилось первый раз баловался с картинками тут
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 480
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.10.06 12:38. Заголовок: Re:
Эту историю мне рассказал один парень на работе. История правдивая. Происходила она в деревне в которой он жил когда был маленьким.
Как то раз когда в одной семье выросла свинья, они решили её резать. Бабка дала деду нож и послала его в хлев. Дед зарезал свинью, и думает, чтобы процес разделки пошёл лутчше надо сходить и выпить стаканчик самогончика. Приходит он домой, берётся за стакан, а бабка ему по рукам. Говорит вот когда дело сделаешь тогда я тебе и налью. Как дед не уговоривал, бабка не дала. Дед тогда и говорит: Ну и всё я тогда пойду и повешусь. А бабка говорит: Да иди и вешайся сколько хочешь. Ну дед был старый приколист. Пришёл в сарай, расчленил свинью и как-то умным способом привязался (что казалось, что повесился) и высунул язык. Бабка надумала пойти посмотреть, как у деда работа идёт, ну а по дороге встретила подругу. Бабка расхвалилась и говорит: пошли я тебе покажу, какое хорошое сало. Заходит бабка в хлев, а там дед висит, бабка как увидела, так сразу концы откинула. Подруга, долго не думая, берёт сало и по-быстренькому собирается уходить.
Тут дед открывает глаза и говорит: А сало оставь.
В итоге в хлеве было два трупа.
Вот такой дед приколист.
|
|
|
|
Отправлено: 19.10.06 19:10. Заголовок: Re:
ппц :)
|
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 372
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 19.10.06 23:55. Заголовок: Re:
DarthRevan пишет: | цитата: | | а бабка ему по рукам. Говорит вот когда дело сделаешь тогда я тебе и налью |
|
Не надо было водку трогать (с) |
|
|
|
Отправлено: 20.10.06 15:32. Заголовок: Re:
чебы тут еще такого нафлудить |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 512
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 25.10.06 15:01. Заголовок: Re:
http://www.bayan.com.ua/uploads/1140779046_preved.jpg Однажды, юноша по имени Ван всем сердцем полюбил красавицу Ци. Долго и безуспешно добивался юноша благосклонности гордой девушки. И вот, однажды, блуждая в горах в поисках диких трав, Ван увидел, как на лесной поляне горько плачет прекрасная пастушка. - О чем ты плачешь, красавица ? - спросил Ван - Мой любимый бросил меня, предпочтя жизнь в Шаолине, - не переставая плакать, ответила девушка. - А еще я потеряла мою любимую овечку. -Могу ли я чем-нибудь помочь тебе ? - подошел поближе Ван Девушка, оценивающе взглянув на Вана, и чуть покраснев, сказала: - О, да, если ты позволишь мне впустить твой нефритовый стебель в мои яшмовые врата. - С радостью ! - согласился Ван. Вот уже полгода он скитался в горах в поисках особо редкого корня Ибу, придающего силу в любовных утехах. Быстро скинув с себя одежду, парочка приступила к любовным игрищам в соответствии с древним учением Ко И Ту. Но как только они решили попробовать особо изысканную позицию "Крестьянин катит тачку с горы Уй", как вдруг в зарослях бамбука раздалось шуршание и сопение. На поляну выскочила огромная панда, и, раскинув в стороны лапы, проревела "НЕХАО!!!"
|
|
|
|
Отправлено: 25.10.06 20:01. Заголовок: Re:
не работает ссылка на картинку
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.06 17:44. Заголовок: Re:
Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками
|
|
|
|
Отправлено: 26.10.06 17:52. Заголовок: Re:
Если не трудно, пожалуйста, разошлите это сообщение всему контакт-листу. Срочно!!! Буратино в критическом состоянии! Требуется березовый сок 3-й группы!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 515
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 26.10.06 18:35. Заголовок: Re:
CryZoy пишет: | цитата: | Вести из Киргизии: многочисленная армия саранчи уничтожила все запасы конопли, а затем с диким хохотом выпила озеро Иссык-Куль и отправилась в Турцию за дублёнками
|
|
Молодой человек, не искажайте классику 123-я Десантно-Штурмовая Бригада уничтожила 2 гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и ушла в космос воевать с покемонами. |
|
|
|
Отправлено: 26.10.06 20:13. Заголовок: Re:
DarthRevan пишет: | цитата: | | 123-я Десантно-Штурмовая Бригада уничтожила 2 гектара конопли, после чего объявила себя дивизией и ушла в космос воевать с покемонами. |
|
а птотом убив всех космических покемонов создала клан XQ на небезизвестном сервере и ушла убивать линейных покемонов |
|
|
|
Отправлено: 27.10.06 16:56. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.10.06 08:09. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.10.06 08:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 255
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.10.06 10:23. Заголовок: Re:
СМС литературных героев:
Она утонула. Герасим
Срочно уточни расписание поездов на Москву. Анна
Я его выбросил. Фродо
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. Муму
Наф, мы на рынке, что брать? гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара - в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро.
У меня две новости: хорошая и плохая. From: Пандора
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед.
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок.
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! Оксана.
Герда, ? Вечнасть? или? Ветчность?? Если что, спроси Ганса, он знает. Кай.
Ветер переменился, счастливо оставаться. Няня
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа.
Иванушка, я за тридевять земель, жду. Василиса.
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга.
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. Отелло.
Дорогой, ужин в 7. Пенелопа.
Лена, ты где? Быстро домой, а то будет хуже. Менелай.
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке на невском. Печь
Задержусь. Готовь печень. Орел.
Парис, Виагры больше нет. Справляйся сам. Афродита.
)))))))))))))))))))))))))) Чеширский кот.
В ж*пу кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. Алиса.
Мама в больнице, я тебя заберу из школы. Гумберт.
Дедушка, адрес скажи! From: Ваня
Тут сам черт ногу сломит! Воланд.
Под ноги надо было смотреть, уроды. Аннушка.
Куплю стулья. Остап.
И нах$я мне эта тыква? Золушка
Кай, снежная королева? динамо! Герда
Твой хвост? у Совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона.
Трудно быть багом. Электроник
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб.
Разбодяженный. Алиса
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Чудищем он мне нравился больше. Настенька.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. Данте.
Лиз, ты че, обиделась? Эраст.
Пряжи купи. Пенелопа
Мой тебе совет? смени кодировку, сойдется. Герда
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут! Геракл
Хоть травы с собой привези, весь осот скурила. Офелия
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. Сальери
Папа, хлеба и рыбы на всех не хватит! Что делать?
Не там свернули. Бензин кончился, труба сейчас сдохнет. Сделай что-нибудь. Сусанин
Папа, я все сдал! Павлик
Отправь эту SMS двадцати друзьям, и фея Динь-Динь выживет! Питер
Бык порвал нить. Есть запасной вариант? Тесей
Половина двенадцатого! Герман, ты где?
В семь в центре зала. Минотавр
Что делаю? Трахаю. Тибидохаю. Старик Хоттабыч
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду. Д?Арт
Задержался у Татьяны, Ленский, начинайте без меня, подъеду к своему выстрелу. Онегин
Мама, я скучаю. Гарри the message was not delivered: the recipient does not exist
Дождись своего трамвая. Берлиоз.
Дождусь. Макс Фрай.
Пушкин, с*ка, ты сам-то когда-нить изумруды грыз??? Белочка
Патрикевна, где, *ля, рыба, нах, большая и маленькая? Всю *опу отморозил, *ля, на этом гребаном пруду! Волк
Земля. Санников
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
to gerasim: всплываю. ты рад?
Как лист перед травой? Ты чо ваще обкурился? сивка бурка
Я быстро? одна нога здесь, другая там! А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? Красавица.
ДА! И я! Брут.
Они все больные! Айболит
Муха, извини, задерживаюсь с вылетом, пауку большой привет и приятного аппетита. маленький комарик
Папа, скоро буду. Иисус
Красную или синюю? Нео
Тайлер! почему сообщения от тебя приходят с моего номера?
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. Лесорубы
Ждунимагу. Пенелопа
Олег, смотри под ноги! Конь
Лебедь, щуку захвати, классно оттянемся. Рак
Ахиллес, вы коня забыли. Менелай
Подарок. В зубы не смотреть. Ахиллес
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Кто со мной на каток? Саша Невский
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. Таня.
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. Ваша Собака.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 519
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 31.10.06 10:31. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 31.10.06 18:27. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Капитан
|
Пост N: 221
Откуда: Северный Кавказ, Пятигорск
Рейтинг:
1
|
|
Отправлено: 01.11.06 10:05. Заголовок: Re:
Чет не соображу, что за аватарка у Мальты? Джесика Альба или кто?
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 537
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.11.06 10:26. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 276
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.11.06 12:18. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 278
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.11.06 15:02. Заголовок: Re:
Тем, кто хочет замуж посвящается...
Девушки, привет )
--
У Маринки муж - дебил,
Нинкин - шубу не купил,
Светкин - очень много пьет,
Машкин - с Машкой не живет,
Иркин - жадный как гобсек,
Алевтинин - гомосек,
Катькин - вечно на работе,
Зинкин - отрастил животик,
Ольгин - помнится, храпит,
Ленкин - с секретаршей спит,
Янкин - ногти не стрижет,
Валькин - вечно Вальке врет,
Алкин муж влюбился в Галку,
Галкин - алкоголик жалкий,
Ингин - слишком волосатый,
Веркин - в пятый раз женатый,
Дуськин - платит алименты,
Лизкин - неинтеллигентный,
Жанкин - ходит в казино,
Леркин - с ней не спит давно,
Тонькин муж потеет жутко,
Танькин - ходит к проституткам,
Зойкин - не купил кольцо,
Люськин - бил ее в лицо,
Настин муж - не остроумен,
Ксюшин - тот вообще безумен,
Сонькин муж - красив, но туп,
Анжеликин - жутко груб,
Вероникин - не богат,
Клавкин - к маме съехал, гад,
Но до этого, зараза,
Писал мимо унитаза!
Сердце лифчик рвет на части:
Есть у всех семья и счастье!
Есть у всех твоих подруг
Нежный муж, любимый друг -
ЖИЗНЬ ДОЛЖНА
БЫТЬ СПРАВЕДЛИВОЙ:
ВЫЙДИ ЗАМУЖ, СТАНЬ СЧАСТЛИВОЙ!!!
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 538
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 01.11.06 16:07. Заголовок: Re:
Ужоснах, на ком женится чтоб поправдивее было, минимум 7 кандидаток... |
|
|
|
Отправлено: 01.11.06 21:50. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 387
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 02.11.06 04:06. Заголовок: Re:
Очень даже похожа на свою геройку в игре   Ну все, повешу завтра наши лицца из пиццы, небось приплющщились в фотоаппарате уже. |
|
|
|
Отправлено: 02.11.06 07:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 279
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.11.06 10:35. Заголовок: Re:
аххх... моё чёрствое гномье сердце начало таять   так и хочется это  и это  и это  но НЕТ !!! адена мой БОГ !!!  да святится имя её и да прибудет мне прибыль и да не будет достатка у конкурентов и да преумножатся мои капиталы аминь  |
|
|
|
|
| |
Пост N: 281
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 02.11.06 13:10. Заголовок: Re:
20 впечатлений костромича о Москве
Все правильно?
--
1. На улицах Москвы нет москвичей. Вопрос "Скажите пожалуйста как проехать...?" на середине прерывают ответом "Не знаем, мы не местные"
2. В Москве модно ходить в бейсболке и в пальто с капюшоном. Пальто должно быть длинным, а капюшон обязательно белым.
3. Шаурма - достаточно вкусная и сытная штука, я даже не просрался.
4. На вокзале в туалет меня пустили бесплатно, хотя бесплатно пускают только пассажиров поездов дальнего следования, а у меня даже билет не посмотрели.
5. Если вы хотите испортить человеку впечатления о Москве - отведите его на Черкизовский рынок.
6. Если вы хотите чтобы человек навсегда остался в Москве - попросите его найти выход с Черкизовского рынка самостоятельно.
7. Маршрутки в московских микрорайонах ходят покругу. Очень удобно, если едешь бухой и пропустил свою остановку - то можно прокатится ещё кружок, ну или кататься пока не вырвет.
8. Даже в дорогих забегаловках самообслуживания в ГУМе, накупив еды на пол штуки, надо суетится, чтобы найти свободное место. Очень угнетающее зрелище - люди в дорогих шмотках, увешанные золотом ходят с полными подносами еды и сиротливо выглядывают место чтобы присесть и поесть.
9. В Москве все куда-то торопятся. Куда и нахуя - непонятно, но некторые даже на движущие эсколаторы вверх вбегают.
10. Те, кто хочет быть похожими на настоящих москвичей, пытаются читать в меторо. Получается это херово. Куча людей с открытыми книгами и взглядами, направленными в пустоту.
11. В метро встречаются очень прикольные менты, я бы сказал даже ментёныши. Маленького роста, с детскими лицами, многим из них на вид не больше 16 лет. Носят с собой противогазы, наверное чтобы защищаться от хулиганов с газовыми балончиками.
12. Красивых людей на улицах Москвы очень мало, зато концентрация долбаёбов на квадратный метр просто потрясающая, причём каждый хочет казаться ещё более ёбнутым, чем он есть.
13. Несмотря на всю суету в Москве достаточно спокойно, милиция всё же работает.
14. А ещё в Москве достаточно чисто и хорошие дороги.
15. Если постоянно ездить на метро - то можно наверное оглохнуть.
16. А если ездить на машине - то много времени придётся стоять в пробках.
17. Москва - интернациональная помойка. Люди славянской внешности составляют очень небольшой процент.
18. В Москве много пидорасов, которые чувствуют себя достаточно вальготно.
19. Панки, скинхэды, металюги, рэперы и прочиее представители различных субкультурных групп совершенно спокойно тусуются на одной станции метро, и скорее похожи на музейных экспонатов, потому что отлично уживаются вместе.
20. В Москве конечно можно жить и работать, но лучше туда ездить просто отдыхать, что я и планирую делать время от времени. Зовите в гости :)
|
|
|
|
Отправлено: 02.11.06 13:41. Заголовок: Re:
Stradivari пишет: | цитата: | Очень даже похожа на свою геройку в игре
Ну все, повешу завтра наши лицца из пиццы, небось приплющщились в фотоаппарате уже. |
|
OMG!!! |
|
|
|
Отправлено: 02.11.06 20:45. Заголовок: Re:
ну че где собирается ЛЕ на бухачь ой на клан сходку? меня туда пустят без пропуска? |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 548
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.11.06 15:20. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.06 15:37. Заголовок: Re:
2 последних зачетные вобще |
|
|
|
Отправлено: 03.11.06 19:30. Заголовок: Re:
*****************************************************************************
- Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ?
- Дирижопль!
******************************************************************************
|
|
|
|
Отправлено: 03.11.06 20:26. Заголовок: Re:
бойан и с матом, но я поржал от души над своим письмом =))) тест Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Денис. Мне 20.5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хуй и частенько попадает мне прямо в хуй =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ыффыпып". Мой папа работает инжинером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блять" И заставляет меня чинить его терпение. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Денис, а хуй ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне хуй. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на баба. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бабок. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пизда. Помни что я верю в тебя сука ебливая ! Деду Морозу ! Денис |
|
|
|
Отправлено: 03.11.06 20:53. Заголовок: Re:
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут сережа. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в застенкие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пулемет максим и частенько попадает мне прямо в моск =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "максимы солнцами горят". Мой папа работает член расстрельной командыом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "люфтвафе" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дохлятина. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не сережа, а Щёрс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не враг народа, то ты поймёшь как мне весело. Дорогой Дедушка мороз - красная знамя забери меня к себе или вышли мне пулемет максим. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на комунизма. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стриптизершь. Дед Мороз, пойми как мне весело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне уже ничего. Помни что я верю в тебя недостреляная капиталистическая вошь !
Деду Морозу ! сережа
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 550
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 03.11.06 21:30. Заголовок: Re:
Письмо Деду Морозу Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут СитхБля. Мне 28 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в фтопке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хомка и частенько попадает мне прямо в сцыкун =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "медвед фбабруйске. йазанего.". Мой папа работает ахтунгом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фдисятке иниипёт" И заставляет меня чинить его молоток. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в линяга с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не СитхБля, а сцукован ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не имбецил, то ты поймёшь как мне дебаффно. Дорогой Дедушка мороз - красный урод пк забери меня к себе или вышли мне хомка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сцуку нах. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой хомку. Дед Мороз, пойми как мне дебаффно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ту ниарест вилладж. Помни что я верю в тебя ужоснах !
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 302
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 08.11.06 09:25. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 08.11.06 10:11. Заголовок: Re:
FlintMine пишет: что-то сомнительный какой-то кадр... может это 75+ в авадоне развлекается? или глюк... или пати не видно за экраном... просто даже по 1 нюку на моба не получится успеть, чтобы первые еще не исчезли... думаю это глюки на сервере, когда трупы не исчезают или что-нибудь такое же искуственное... |
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 407
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 10.11.06 02:23. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 329
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.11.06 11:15. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.06 11:45. Заголовок: Re:
мля, флинт, ты че творишь - у меня за ушами мышцы свело от смеха, а если бы я это на работе открыл?
|
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 426
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 13.11.06 13:09. Заголовок: Re:
Даа.. ушь. Спасибо тебе, отвлек |
|
|
|
|
| |
Пост N: 338
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 13.11.06 15:34. Заголовок: Re:
|
|
|
|
Отправлено: 13.11.06 15:57. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 372
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 14:37. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 159
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 15:15. Заголовок: Re:
uboino) |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 634
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 15:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 373
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 16:29. Заголовок: Re:
Тупые люди в наши дни
Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 638
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 16:31. Заголовок: Re:
Боян, нет, БОЯНИЩЕЕЕЕЕ, но ппц зачётный |
|
|
|
Отправлено: 17.11.06 17:05. Заголовок: Современная пьеса
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.
ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
— ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"
— ДБ: "Пока никаких, а что?"
— ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
— ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
— ЛМ "21.00 надо быть на месте"
— ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
— ЛМ: "Ты на набережной?"
— ДБ: "Да! Немножко занята!"
— ЛМ: "В смысле?!"
— ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
— ЛМ: "Алло, ну что?"
— ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
— ЛМ: "В смысле "за нами"?"
— ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
— ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
— ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
— ЛМ: "Конечно"
— ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
— ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
— ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"
— ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
— ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
— ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
— ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
— ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"
— ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"
— ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
— ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
— ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
— ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
— ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 640
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 17:13. Заголовок: Re:
Один раз чуть такое не проделал... А надо было бы... |
|
|
|
|
| |
Пост N: 375
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 17.11.06 17:44. Заголовок: МОЗГ МУЖЧИНЫ
|
|
|
|
Отправлено: 17.11.06 17:50. Заголовок: Re:
а на нашу воскресенскую галлерею-то ты как попал?
|
|
|
|
Отправлено: 03.12.06 17:44. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 428
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 04.12.06 09:35. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 527
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 04.12.06 10:25. Заголовок: Re:
Задумался о местоположении своих носков  |
|
|
|
Отправлено: 04.12.06 10:56. Заголовок: Re:
мне понравилось типа - прячет и закапывает по квартире свои носки, как белка желуди-)))
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 238
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 02:02. Заголовок: Re:
Юный сын к отцу пришел
И сказал смущаясь:
Я любовь себе нашел
Часто с ней встречаюсь.
Я дарю ей шоколад
Покупаю кексы
Но мой опыт маловат
Папа в плане секса
У меня секретов нет.
Слушайте ребята
Папы этого ответ не витиеватый.
Не в подарках дело сын.
Глупость И нелепость!
Выход здесь всегда один.
Женщина - как крепость.
Эту крепость надо брать
Нежностью и лаской.
Силу можно применять
Но всегда с опаской.
Ты садись раз уж пришел
И послушай кроха
С сексом в жизни - хорошо!
А без секса - плохо.
Краткий экскурс в чудный мир -
Мир противоречий
Мы с тобою совершим
В этот чудный вечер.
Если девушка сама
Задирает юбку
И глядит на твой карман -
Это проститутка.
С ними лучше не ходить
Так как между прочим
Мне за год не оплатить
Cтоимости ночи.
Если девушка с тобой
А потом с Андрюхой
А наутро с Мустафой -
Это просто шлюха.
С нею можно так разок
Коль совсем тоскливо
Но не суйся к ней сынок
Без презерватива.
Если девушка с другой
Даже на гулянке
Помни сын мой дорогой -
Это лесбиянки.
Их тебе не возбудить
Здесь сынок другое.
Лучше сразу обходить
Лесбос стороною.
Если ты ее ласкал
А она молчала.
Если ты его достал
А она убрала
Участь женщины такой
Друг мой незавидна.
Это подтвердит любой -
Женщина фригидна.
Если ходит за тобой
Мальчик неотвязно
Этот мальчик голубой
Что весьма опасно.
Прочь гони его скорей
Без заездов пробных
Пусть бежит искать друзей
Средь себе подобных.
Если ты Андрей Иван
С Тоней и Варюхой -
Бей в зеленый барабан -
Это групповуха.
В этом есть какой-то смысл
Я не возражаю
Потому что даже мысль
Эта возбуждает.
Об одном тебя прошу
Обойдись без грязи.
Я тебе не разрешу
Блин случайных связей.
Ты одну себе найди
Девку по приличней
Познакомить приводи.
Понял?
Ну отлично!
И уж раз ты в это влез
Помни сын мой Сема:
Самый безопасный секс -
Секс по телефону
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 239
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 02:07. Заголовок: Re:
Настроенье – распи*дец, весеннее,
Огонёк горит в моих очах:
Подарили мне на день рождения
Надувную Ксению Собчак!
Разошлись друзья, посуда вымыта,
На ковре в зелёную полоску -
Мой подарок, из коробки вынутый -
Ксюша, как живая, только плоская.
На её резиновом ебал*нике -
Умные, красивые глаза,
Сразу видно: сделано не валенком,
Генофонд России, так сказать!
Вся её телесная конструкция
Мне по нраву: сиськи, уши, нос.
Я, прочтя внимательно инструкцию,
Всунул в жопу девушке насос.
Ксюша понемногу расправляется,
Всё во мне ликует и поёт,
В ней мне всё буквально очень нравится,
Х*й мой не по-детскому встаёт.
Вот она лежит, почти надутая,
Рот зазывно приоткрыт едва.
Кто сказал, что Ксюха – еб*нутая
И её еб*т на "Доме-2"?
Кто сказал, что за Картье с Шопардами
Ксению пускали на общак,
Тем скажу: Вы – пид*расы! Гады вы!
Не такая Ксения Собчак!
Ксения - хорошая и умная!
И ещё - красива, посмотри!
Я дрочу насос рукой безумною,
Грудь уже, наверно, номер "три".
Кто сказал, что ночью в клубе "Дача"
Ксения сосёт у всех подряд,
Тот – м*дак, гон*он и неудачник,
Джентльмены так не говорят!
Вам, уроды, главного не видно -
Что у Ксюши - тонкая душа
Изверги, ну как же вам не стыдно!
Чем девчонка вам не хороша?
Ксюша, между прочим, работящая,
Передачи разные ведёт
(В смысле, не моя, а настоящая)
Я её люблю и ни*бёт!
Как близки минуты наслаждения,
Я качаю из последних сил,
Предвкушая разные движения,
Славлю тех, кто мне её купил.
Чтобы было совершенно клёво,
Я качнул ещё разочка два.
В общем, всё закончилось ху*во:
Лопнула у Ксюши голова!
Засвистев, по жуткой траектории
Ксюша унеслась до потолка
Вот такая грустная история.
Не еб*ть мне дочку Собчака.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 240
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 02:11. Заголовок: Re:
боянчеги но прикольно Министерство Здравоохранения Российской Федерации предупреждает об участившихся случаях заболеванием линейкоманией. Линейкомания – тяжелое инфекционно-психическое заболевание, сопровождающееся зависимостью от возбудителя инфекции (бактерия Lineage II; в настоящее время на территории Российской Федерации распространены виды C1, С2,С3 и C4 и у нас уже мутирует С5)(Прим.F-117), хронической усталостью, потерей интереса к окружающему миру, раздвоением личности. Продолжение в комментах..... Симптоматика болезни. У больного появляются черные круги под глазами, он постоянно на.ходится в сонном состоянии, на вопрос о причине заторможенности реакции как правило отвечает: <Лагаю>. Сильно изменяется лексикон, в нем появляется масса слов, не принадлежащих к русскому языку и являющихся либо искаженными заимствованиями из английского языка, либо полностью вымышленными словами, либо аббревиатурами/акронимами. Большинство слов насчитывает 2-3 буквы, причем активный словарный запас больного составляет около 10 слов, наиболее употребимыми из которых являются <hi>, <bb>, <plz>, <sps>, <np>, <WTS>, <WTB>, <lvl?>, <PvP?>,<PK>, <lol>, <lagi>, <hz>. При письменной речи больной использует транслитерацию или систему обозначений, известную как <чебурашка>, до тех пор, пока ему не будет сообщен казалось бы очевидный факт, что вы можете читать по русски. Если вы подозреваете, что человек может быть заражен линейкоманией, обратите на него особое внимание при походе в магазин. Больной может пытаться продать в магазинах кусочки кожи, кости животных, замшу и даже веточки деревьев. Читая ценники, может поинтересоваться, что за денежная единица <руб.> и сколько это будет в <к> или <кк>. Попав в отдел товаров для детей и изучив наименования товаров, может с криком <Ура! Наконецто нашел!> скупить все запасы детских сосок. Покупая куртку, больной фактически никогда не обращает внимание на ее качество, цвет, фасон и даже размер, зато пытается выяснить у продавца <грейд этого верха>. Купив новые джинсы, больной может переодеть их прямо в магазине, а затем сесть на улице или на площади прямо на асфальт, подняв над головой плакат <WTS djinsy niz deshevo>. Перед ответственными делами (сдача экзаменов, начало нового проекта, вызов к начальнику) может обратиться к окружающим с просьбой <бафф плиз>. Возвращаясь домой, больной долго копается в сумке, карманах, за пазухой, затем бормочет <блин, кончились> и кричит <ВэТэБэСОЕ>. Не получив ответа, бежит пешком независимо от наличия общественного транспорта. Меры предосторожности. МинЗдрав РФ предупреждает о высокой заразности линекомании. Избегайте общения с инфицированными, ни при каких обстоятельствах не соглашайтесь не только разговаривать, но и слушать о бактерии Lineage II. Ни в коем случае не берите от больных диски и иные носители информации. В них может ссодержаться бактерия. Если такой носитель все же попал вам в руки, постарайтесь избавиться от него и ни при каких обстоятельствах не подключайте его к компьютеру, подключенному к сети Интернет. Если больной будет убеждать вас попробовать бактерию, немедленно и категорически откажитесь. Наиболее эффективными предлогами для отказа является отсутствие компьютера или хотя бы соединения с сетью Интернет. Внимание! Практика показывает, что больные игнорируют и легко обходят такие предлоги, как отсутствие времени, нежелание тратить деньги на оплату услуг Интернет, низкое качество соединения или отсутствие интереса к увлечениям подобного рода. Методы лечения. Линейкомания с трудом поддается лечению. На настоящий момент сколько-нибудь эффективных мер не разработано. Чтобы замедлить развитие болезни, постарайтесь найти деятельность, интерес к которой не полностью утрачен больным, и занимайтесь ей совместно с больным. Внимание! Ни в коем случае не пытайтесь насильственно ограничить доступ больного к компьютеру, к сети Интернет, удалить бактерию с компьютера больного или, особенно, <акк> больного. Хотя в некоторых случаях это может замедлить развитие болезни (существуют даже гипотезы о возможности излечения такой шоковой терапией), однако это в подавляющем большинстве случаев приводит к депрессии, истерии и даже, в особо тяжелых случаях, к суициду. Министерство Здравоохрания Российской Федерации призывает к бдительности перед лицом новой чумы XXI века. Только вместе мы сможем остановить эпидемию |
|
|
|
|
| |
Пост N: 486
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 10:44. Заголовок: Re:
день начался с веселого, негромкого смеха. на который обернулось пол офиса... Рус. с себя писал ? |
|
|
|
|
| |
Пост N: 487
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 10:53. Заголовок: Re:
Сусанин в сказках народов мира
О подвиге Сусанина знают все. Но у каждой страны свой взгляд на это событие.
Финский вариант:
Сусанин неспешным шагом заводит врагов в лес. Они бегут за ним в высунутыми языками и валятся от усталости. Спустя полгода понимают что Сусанин их жестоко обманул. Еще через полгода враги начинают его допрашивать:
- Суууусаааанниинн, тыыыы кууууддаааа нааааас зааааааввееееел? Ппппооочччччееммууууу онннн мооооллччиттт? Зззаааааамееееерззззз чччттооооо лиииии?
Английский вариант:
Сусанин и враги сидят в глухом лесу и пьют чай. Пьют долго и в тишине. Наконец, командир отряда спрашивает:
- Так ты что, пошутил насчет секретной дороги?
- Конечно.
- О-о-о, какой тонкий юмор! Только очень обидный - за такие шутки у нас вызывают на дуэль. После чего следует дуэль с гибелью Сусанина. Как истинные джентльмены, враги сожалеют о погибшем и выражают восхищение его острым умом и необычными шутками.
Французский вариант:
Замерзшие французы толпятся возле костра, Сусанин привязан к дереву. Французы долго о чем-то спорят, потом главный подходит к Сусанину:
- Ну, хоть до борделя ты дорогу знаешь?
Турецкий вариант:
Опытный торговец Сусанин заводит "челноков" в самый дорогой рынок, где те вынуждены купить по головокружительным ценам китайские сувениры. Пока они торгуются, Сусанин исчезает.
Американский вариант:
Бесстрашного Сусанина берут в плен иракские солдаты. Он соглашается провести их в тыл к своим, но вместо этого идет тропой Моисея, приводит отряд противника к границе Израиля, где и гибнет от шальной пули под перекрестным огнем. Сцена прибытия гроба на родину топит все кинозалы в слезах. Именем Сусанина называют новую систему спутниковой навигации, которую будут продавать странам Востока.
Мексиканский вариант:
Сусанин служит на границе с Америкой и по ночам тайком проводит через нее нелегалов. Однажды на него выходят бандиты, скрывающиеся от мексиканской полиции. Сусанин переводит их, но они решают убить его, чтобы надежно обрубить концы. Но Сусанин является агентом спецслужбы, которая ловит нелегалов. Адрес, по которому бандиты должны были получить новые паспорта, оказался адресом замаскированного полицейского участка. В финальных кадрах слышится смех Сусанина.
Кубинский вариант:
Документальный фильм. Сусанин и Фидель Кастро обсуждают вопросы, как и куда можно завести целую страну.
Бразильский вариант:
Сериал "Сусанин" - триста серий Сусанин водит врагов вокруг елки. Так как все страдают амнезией, всем кажется что они тут впервые. Даже самому Сусанину. Но однажды кто-то задумывается над протоптанной вокруг дерева траншеей, понимает что здесь дело нечисто. На этом сериал заканчивается, а через пару лет выходит новый - "Секрет Сусанина".
Гонконгский вариант:
Герой заводит всех в бамбуковые заросли, после чего долго летает среди веток и издевается над врагами. После того, как потрачены все патроны, начинается огромная драка, по окончании которой не остается ни одного живого.
Японский вариант:
Доблестный самурай Су Са Нин ведет врагов по склонам Фудзиямы. В соответствии с кодексом чести самурай у них на глазах делает харакири. Враги рыдают, видя такое мужество. Понимание безысходности передается финальной хокку: Он сделал харакири. Сдается, что и нам пора за ним.
Далее идет сцена коллективного харакири.
Голландский вариант:
Сусанин и враги долго и много курят. Причем курят все подряд - начиная от запаса травы и заканчивая портянками. С каждой выкуренной самокруткой они уходят все дальше в лес. Курить больше нечего и в головах врагов постепенно наступает прояснение. Они понимают что Сусанин изобрел новый метод лечения от наркозависимости, но терпеть его применение на себе не могут и начинают издеваться над героем. Но тут они выбредают на поляну конопли, и жизнь сразу налаживается. Все умирают на поляне счастливыми.
Немецкий вариант:
После долгих скитаний по лесу, без еды, шнапса и женщин, бравые вражеские солдаты делают с Сусаниным то, что скрывается за двумя рядами букв "X" в категории фильма. В рекламном ролике фильма создателям разрешили показать только сцену групповой некрофилии.
Румынский вариант:
Сусанин ведет всех через темный лес. По ночам солдаты погибают - их обескровленные тела находят в кустах. Когда осталась только половина отряда, кто-то вспоминает, что с какого-то старого наречия фамилия "Сусанин" переводится как "Дракула". Солдаты вбивают Сусанину в сердце осиновый кол, после чего появляется настоящий граф Дракула и устраивает себе банкет. Но Сусанин еще жив, он бросается на вампира и убивает его, крепко прижав к сердцу.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 241
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 11:10. Заголовок: Re:
FlintMine пишет: | цитата: | день начался с веселого, негромкого смеха.
на который обернулось пол офиса...
Рус. с себя писал ? |
|
nee. eto ne moe) ja tolko razmestil objawu |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 721
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 12:33. Заголовок: Re:
Гы-гы-гы, повеселило :)
|
|
|
|
Отправлено: 14.12.06 13:37. Заголовок: Re:
про сусанина зач0т
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 723
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 14:42. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 489
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 16:08. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 724
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 14.12.06 23:59. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 490
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 10:21. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 491
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 12:46. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 730
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 14:17. Заголовок: Re:
12/19 |
|
|
|
|
| |
Пост N: 492
Откуда: Москва
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 15.12.06 15:59. Заголовок: Re:
14/19 в рок-звездах не силён |
|
|
|
Отправлено: 15.12.06 16:04. Заголовок: Как выйти из интернета
1. Нажмите кнопку Power, если у вас Windows. Если у вас другая операционка - корректно завершите все программы и отключите питание. 2. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним миром: Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание! Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть. Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)! Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает нормально! Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили? Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате. Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление может повлечь для Вас телесные повреждения!!! Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте, пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности продукта. Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа, внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти за покупками»). Внимание! Ксли Вам все кажется незнакомым, обратитесь к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие, переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста. Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры невозможен. Также не представляется возможным найти торговца восстанавливающим целебным напитком. Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие дети, повторяя восклицание: «Папа, папа!» или же «Мама, мама»! , ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут, и Вы к ним снова быстро привыкнете. Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать книгу вручную. Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу), то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь! Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум. Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора. Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас! http://bayanov.net/hits/?s=378 |
|
|
|
|
| Ruler
|
Пост N: 578
Откуда: Москва
Рейтинг:
2
|
|
Отправлено: 15.12.06 16:07. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 16
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.12.06 14:16. Заголовок: Re:
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 734
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 16.12.06 14:41. Заголовок: Re:
Если я погиб на ганке - Не беда! девепе наспамил банки, Да, да, да. но хотя там и уники, И драконики-светилки, И кинжалы-потрошилки, А также: бутылки, абилки и трештолки,- Убегаю я неплохо иногда. Да! Хорошо живет на свете девепе! Оттого он фрапсит эти ПевеПе! И не важно, чем он занят, Если он сливать не станет, А ведь он сливать не станет, Если конечно... Штай не заскринит... Да! |
|
|
|
Отправлено: 17.12.06 10:40. Заголовок: Re:
)))) жизненно-)))
|
|
|
|
|
| |
Пост N: 19
Откуда: Россия, Питер
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.12.06 09:44. Заголовок: Re:
[реклама вместо картинки]
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 743
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 18.12.06 11:55. Заголовок: Re:
*** Истории ***
Взято на одном форуме, откуда появилось там - не знаю:
Корпоративная туса в пятницу. Чай, шум, разговоры. Их Величество Босс пришел к простым смертным почтить их своим светлым взором. Ессно, каждый при этом пытается показать себя и получше полизать. Босс рассказывает какой-то бородатейший и тупой анек. Все громко смеются. Тут заходит админ и так ненавящиво интересуется причиной смеха.
- Ой, тут такой анекдот рассказали, - подкатывает один из жополизов,
особенно ненавидящий админа, и пересказывает.
Админ, как человек в теме анеков искушенный, стоит с каменным лицом и
выдает:
- И какой дегенерат тебе это рассказал?
Мертвая тишина. Кто-то поперхнулся чаем. Жополиз собсно и хотел админу западло подставить, но такого вопроса явно не ожидал. И тут он совершил роковую ошибку - он решил отстоять честь Босса. Мол, да как ты смеешь на нашего любимого и щедрого такое говорить. Админ:
- Этот что ли? - и борзо показывает пальцем на Босса. - Ну и х@й с ним!
После этих слов он шествует мимо статуй сотруднегов, забирает от одного компа мышу и гордо удаляется. Туса быстро закончилась. И не одну неделю после этого жополиз подставлял свое мягкое место под плохое настроение Босса, и в итоге был гнусно уволен. А админ... а админ, сцуко, был уволен за 1 день до этой пятничной тусы и приходил забрать свои манатки и красивую мышь, некогда подаренную девочке-бухгалтеру, которая его отвергла.
|
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 751
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 09:36. Заголовок: Re:
Работал я как-то под Москвой в одном сильно секретном институте. Один из наших сотрудников вернулся из командировки с Байконура, и среди прочих интересных фактов сообщил, что там так мало женщин, что, как говорят местные - "на одну женщину приходится 10 метров *у#в и ведро яиц..." Посмеялись... Начали работать.... А из головы все не выходит такой замечательный факт. Но, поскольку все люди ученые, с образованием, да и не с одним, кто-то задумчиво произнес: - А правда ли, что на 10 метров приходится ведро??? Все забросили свою важную научную работу и занялись расчетами. И ведь как это было интересно! Весь отдел секретного института целый день занимался такими делами, как сбор исходных данных, т.е. выяснения среднего размера (сколько тут было споров - каждый стеснялся вслух произнести размер в сантиметрах, чтобы другие его не обсмеяли), вычисление объема эллипсоида, ввели даже "коэффициент" укладки в ведро. Потом вспомнили, что данный коэффициент - вещь нелинейная, ведь верхние будут давить на нижние!!! Учитывалась даже форма ведра. В общем, к концу этого дня результат был получен - чуть больше половины ведра получилось..... А в это время вся страна ожидала от советских ученых новых побед в космосе!!! |
|
|
|
|
| постоянный участник
|
Пост N: 756
Рейтинг:
0
|
|
Отправлено: 19.12.06 11:42. Заголовок: Re:
... В ответ истории про "ведро яиц" Похоже, такие приколы в науке повсеместно. Работал и я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие.. :) Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю. Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу. Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделирование и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные. Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог. Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч... :) Сумма была подсчитана точнее, но я просто не запомнил - я уже катался по полу к концу доклада о совещании... Нет, ну какие же мозги надо иметь, чтоб ТАКИЕ задачи ставить. |
|
|
|
Отправлено: 29.05.14 15:23. Заголовок: Замороженные продукты, замороженные овощи, продукты питания оптом в Обнинске.
Купить с большой экономией замороженные продукты в Калужской области для всех людей
|
|
|
|
Ответов - 172
, стр:
1
2
3
4
5
6
7
8
9
All
[только новые]
|
|
ты лучше побереги для игры 
а то там без твоих анеков скучно 
Вот это обитает у нашего директора в почте...там еще много чего есть весь день медленно сползаю по стол 
и это 
и это 
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума