***************************************************************************** - Василий Иванович, как пишется: СРАТОСТАТ или СТРАТОСРАТ? - Дирижопль! ******************************************************************************
бойан и с матом, но я поржал от души над своим письмом =))) тест
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут Денис. Мне 20.5 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в жопе и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 00.30. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хуй и частенько попадает мне прямо в хуй =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "ыффыпып". Мой папа работает инжинером и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "блять" И заставляет меня чинить его терпение. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается говно. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в догони меня кирпич с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не Денис, а хуй ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не мудак, то ты поймёшь как мне хуево. Дорогой Дедушка мороз - красный хуй забери меня к себе или вышли мне хуй. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на баба. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой бабок. Дед Мороз, пойми как мне хуево. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне пизда. Помни что я верю в тебя сука ебливая !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут сережа. Мне 18 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в застенкие и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 3.00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня пулемет максим и частенько попадает мне прямо в моск =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "максимы солнцами горят". Мой папа работает член расстрельной командыом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "люфтвафе" И заставляет меня чинить его девушку. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается дохлятина. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в казаки-разбойники с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не сережа, а Щёрс ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не враг народа, то ты поймёшь как мне весело. Дорогой Дедушка мороз - красная знамя забери меня к себе или вышли мне пулемет максим. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на комунизма. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой стриптизершь. Дед Мороз, пойми как мне весело. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне уже ничего. Помни что я верю в тебя недостреляная капиталистическая вошь !
Здравствуй Дедушка Мороз ! Меня зовут СитхБля. Мне 28 лет ! Не много не мало, но я верю и надеюсь в то, что ты есть и сейчас читаешь моё письмо. Моя мама очень злая тётя. Она не разрешает писать мне письма тебе, и поэтому я сижу в фтопке и пишу это письмо. Мама выпускает меня гулять только до 03:00. Когда я её не слушаюсь, она бросает в меня хомка и частенько попадает мне прямо в сцыкун =( Однажды я не вытерпел и сказал ей: "медвед фбабруйске. йазанего.". Мой папа работает ахтунгом и приходя с работы с плохим настроением, он кричит: "фдисятке иниипёт" И заставляет меня чинить его молоток. Но я не умею ничего ремонтировать, и поэтому у меня получается варенье. Он злится ещё сильнее, и запрещает мне играть в линяга с друзьями. Ещё папа придумал мне кличку, и зовёт меня не СитхБля, а сцукован ! Это очень обидно. В общем, дедушка мороз, если ты не имбецил, то ты поймёшь как мне дебаффно. Дорогой Дедушка мороз - красный урод пк забери меня к себе или вышли мне хомка. Ещё сделай так, что бы близкие мне люди любили меня и почаще давали мне денег на сцуку нах. Любимый дед мороз, ты мой последний шанс. Я надеюсь на новый год я найду под ёлочкой хомку. Дед Мороз, пойми как мне дебаффно. Если ты не прочтёшь это письмо или оно не дойдёт до тебя, мне ту ниарест вилладж. Помни что я верю в тебя ужоснах !
что-то сомнительный какой-то кадр... может это 75+ в авадоне развлекается? или глюк... или пати не видно за экраном... просто даже по 1 нюку на моба не получится успеть, чтобы первые еще не исчезли... думаю это глюки на сервере, когда трупы не исчезают или что-нибудь такое же искуственное...
Тупые люди в наши дни Перед дракой женщина вытащила искуственный глаз и для лучшей сохранности решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.
Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он избрал сухой лёд. Когда лёд прилип к головке, додумался оттаять его кипятком.
Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она “покроет стенки желудка густым защитным слоем” не хуже пепто-бисмола из рекламы.
Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см) искуственным членом застрявшем у неё в заднице. Через 2 часа после извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что “теперь дырка небось разработалась”.
У пациента съёмный зубной протез плохо держался на дёснах. Поэтому он додумался приклеить его суперклеем.
13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую повязку. Внутри всё размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом насыпала туда соли, чтоб она “впитала воду”. На вопрос врачей родителям, нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил “я понимаю, почему вы спрашиваете, но нет”.
После жестокого поноса пациент пытался смягчить анус скипидаром.
Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.
97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая 6 дней. Её великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6 дней всё же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.
Ещё один гений додумался лечить понос слабительным. “Чтоб всё вышло и закончилось.” Принял сразу два разных, для надёжности.
В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.
Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми конвульсиями. И всё равно решил заняться с ней оральным сексом.
Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху. Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.
Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не самая лучшая идея.
Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись ременём, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось всё кием в заднице.
И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искуственный член. Морской пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе в задницу вместе со стопором, размещённым на нерабочем конце специально для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию “несрочно” и всё равно отправил его в родной армейский.
Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке: “оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него”. Чаще всего речь идёт о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные объяснения конечно не катят.
Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую скульптуру уже врач под анастезией.
Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция, отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные “он” - всего лишь его копии, которые “они” начали клонировать сразу после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно придётся убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.
Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на электрическую зубную щётку. Простейший - не значит безопасный.
Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой, можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.
Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет палец в ухо, то ничего им не слышит.
Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого, что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем (чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приёмный покой скорой помощи (чтоб таракана таки вытащили). Не знаю, что им руководило в поступках. Возможно желание отомстить подлому насекомому. Но когда в ухо пациенту лили лидокаин, он жаловался, что это очень противное ощущение. Таракан ему видимо наоброт, понравился.
Действующие лица: ЛМ (Ласковый Мирзавец) — мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак. ДБ (Девачко-Блондинка) — 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины — сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное — выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр). — ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?" — ДБ: "Пока никаких, а что?" — ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?" — ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?" — ЛМ "21.00 надо быть на месте" — ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр) — ЛМ: "Ты на набережной?" — ДБ: "Да! Немножко занята!" — ЛМ: "В смысле?!" — ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр) — ЛМ: "Алло, ну что?" — ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!" — ЛМ: "В смысле "за нами"?" — ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!" — ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород) — ДБ: "Алло, ты нас ждешь?" — ЛМ: "Конечно" — ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!" — ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык) — ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:" — ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь" — ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?" — ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками) — ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?" -ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:" (Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую") — ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя" — ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?" — ДБ: "Пять восемьсот" -ЛМ: "Без проблем, ждите" (Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют) — ДБ: "Алло! Ну ты где?!" — ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ) — ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!" — ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!" (Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет
- участник сейчас на форуме
- участник вне форума