"Blueprint: S****n Clon" - призывает на помощь спойлера-твинка. Спойлер имеет скиллы 70-го лвла, одет в бест-А (без права передачи шмота) и живет около двух часов. Для призыва необходимо 15 А-кристаллов.
Достигнув 78-го лвла, гнум может крафтить различные вещи без рецептов, а также тырить неизвестные рецепты у своих коллег прямо из книги рецептов. При каждом крафте есть вероятность 25% получить дополнительно от 1 до 5 создаваемых вещей.
копипаст креатива аля Камеди клаб зы. Креатив на троечку, но немного улыбает.
*** Устал от спойла и манора? Надоело горбиться перед монитором? Попробуй "Twinks" Два кусочка спойлера на боте помогут тебе. "Twinks" - запустил и порядок! *** Новый растворимый напиток "Нуб". Разведи "Нуба". В каждом 10 пакетике - дивик. *** Праааздник к нам приходит.... Праааздник к нам приходит.... Веселье приносит и бафф бодрящий. Хай-лвл овер - алли настоящий! *** Задолбали ПК? Устал от замесов? Таурин! Оторвись без сдачи! *** Клан-холлы в ипотеку! Иксстроймонтаж! Клан-холлы под ключ! ***
* Эвент на буквы: очередное МММ или просто подарок? Кто получил Кольцо Королевы Муравьев?
* Мобы в ЛА2 - искусственный интеллект или опустившиеся геймеры?
* Новых орков папки ссылают в Орк-Барраки. Может хоть там переймут опыт...
* Массовые инфаркты среди спойлеров - грядет масс-свип.
* Игра в группе: Лучники ищут лучников, маги ищут магов, некры мерзко хихикают.
* Варлорд застанил свой клан на маноре.
* ПвП оверлордов - победивших нет. Обоих запинала вся арена после первого же дебаффа.
* Что фейерверки нам готовят? Пожароопасность в Адене выросла.
* Баюм никак не может заснуть. Бессоница от хай-левелов.
* Герои матерят друг друга в хиро-чате. Кто остановит беспредел?
* Статистика слов Ла2... Победили слова: "дай", "ппц", "бафф плз".
* 1-го апреля НЦСОФТ вместо ЛА2 врубит многопользовательский тетрис.
* Оверлорд ищет пати. Что ему отвечают? Страничка юмора.
Эпиграф: Нехрен на сет пенять, коли рожа кривая...
Что одевает каждый перс в Линейке после того как мобы порвут ему трусы? Правильно - сет! Сеты придумали сцуко гномы. Чтобы загнать оптом херовый товар. А чтобы этот херовый товар лучше загонялся, эти сцуко барыги напридумывали этим сетам всякие несуразности, типа "Добавляет МП"... Хрен там! Но нубы ведутся...
Итак, рассмотрим сеты...
Нубские:
Wooden (деревянный). Это сцуко не ОРК, как вы подумали, это начальный сет. Гномы назвали его так, потому что надев этот сет и кинувшись на мобов, нуб играет в ящик... В деревянный. Отсюда и название.
Devotion (молитва). Вам в этом сете остается одно - сцуко, молиться, чтоб моб до вас не добежал. Штаны этого сета имеют обширный калоприемник.
Буратинские:
Mithril. Нубские гномы немного времени в начале жизни проводят в мифриловых шахтах. Вместе с дерьмом на их подошвы налипает этот самый мифрил. Чтобы добру не пропадать - в местных мастерских из него делают сеты. Так как митрил сцуко трудно отделить от дерьма, то он тоже идет в производство, что почти не ухудшает характеристики сета.
Reinforced (поддерживающий) Leather Set - сцуко красивый сет из ремешков... Красиво поддерживает прелести темных эльфиек и орок...
Knowledge Set - Сет, дающий, сцуко, знание... Идешь ты в нем по Диону, а тебе в след: "Чувак! Какой сет у тебя гумозныыый!". А ты молчишь... Потому что, сцуко, это знаешь... Знание, сцуко, сила...
Manticore Skin Set - сет монков... Эти, сцуко, орки тиранят мантикор парами. Один держит за хвост, другой издалека показывет жопу. Мантикора от злости выпрыгивает из шкуры...
Brigandine Set - гномы, сцуко, экономные. Однажды в Гиран-харборе разббилась о скалы бригантина одного купца. Гномы, сцуки не спасли владельца, а принялись расстаскивать останки корабля и делать из них броню.
Elven Mithril Set - Банан... сцуко... Банан получил первый перс, собравший это сет. Но перед этим долго бегал от наказания, поэтому сет, сцуко, повышает скорость бега... Но, сцуко, уменьшает жизнь...
А о поццких и папских сетах я расскажу вам в следующий раз...
S - Вектор Сексуального Влечения Проблема дуальюниона (мучительная привязанность к матери или отцу с взаимной агрессией). Садомазохизм при подавлeнии и вытеснении либидинозной потребности. Садомазохистическая реакция, связанная с подавлением, торможением или вытеснением любви. Не имея возможности реализовать влечение к объекту привязанности, человек 'отдает себя на растерзание' другим, как это свойственно учителям или психотерапевтам. Садогуманизм.
P - Вектор Влечения к Неожиданому Добродушие и кротость, совестливость, высокая моральность. Авелевы тенденции.
Sch - Вектор Я-побуждения Чувство одиночества в связи с разрывом отношений с близким человеком. Выраженная невротизация. Комплекс неполноценности. Избыточная феминизированность. Экспансивнщ-шизоидные или паранойяльные проявления.
C - Вектор Контакта Тенденция к переменам полностью отсутствует.Нарушено первичное доверие к окружающему миру. Утрата тесной привязанности. Отрыв от материнской опеки. Регрессивная форма контактирования. Инфантилизм.
S - Вектор Сексуального Влечения Болезненно заостренные черты характера в виде агрессивных тенденций и жесткости.
P - Вектор Влечения к Неожиданому Эмоциональная экзальтированность, 'аффективное половодье', связанное с подчеpкнутой совестливостью и обостренным чувством справедливости.
Sch - Вектор Я-побуждения Эгоистические тенденции, связанные с расширением своего влияния, взяты под контроль. Оттормаживание собственных влечений.
C - Вектор Контакта Несчастливость в личных отношениях. Неизжитое стремление сохранить инцестуозное прилипание. Желание приблизиться к реальной жизни, чтобы испытать позитивные эмоции.
ПОВАР (01:00 PM) : Я вчера макароны варил. Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) за***чить на потолок. Прилипла-сварились. Ну я и за***чил вчера половник....прилипли, суки, и висят уже ночь и утро, не падают, *****. Штук 50 уебал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?
Necroscope (01:00 PM) :
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!! ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОВАР (01:00 PM) : Я серьезно. ПОВАР (01:01 PM) : Как эту херь теперь снять с потолка ? ПОВАР (01:01 PM) : Или это шутка про потолок и проверку макарон была ??????? Necroscope (01:02 PM) : залезь на стул, и руками достань.... *вытирает слёзы* Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа......... ИК! %-)))))))))))))))))))))))))) ПОВАР (01:02 PM) : Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал. ПОВАР (01:02 PM) : Мля, а я повелся, ЁБ !!! Necroscope (01:02 PM) : Шваброй! Necroscope (01:03 PM) : реву... Щя за мной дурку пришлют!!! ПОВАР (01:03 PM) : Мож сами высохнут и свалятся.... ПОВАР (01:04 PM) : Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет..... Necroscope (01:04 PM) : тада тока с потолком! %_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) ) Можно я этот лог на форум кину? ПОВАР (01:05 PM) : Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ ! Necroscope (01:06 PM) : Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом. Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон? А к себе в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,, ПОВАР (01:06 PM) : Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной. ПОВАР (01:08 PM) : А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо. ПОВАР (01:08 PM) : Короче, ****нно я вчера ужин, чувствую, приготовил. Necroscope (01:08 PM) : Плакаю.. Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!! ПОВАР (01:09 PM) : Я те горе свое грю, бля. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ??? Скальпелем срезать ? ПОВАР (01:09 PM) : Нахуй я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму себя.... ПОВАР (01:10 PM) : Хорошо, бля, не все кастрюлю (пачку) за***чил. А то б так с потолка и жрал, как муха.... Necroscope (01:10 PM) : зубами сгрызи!!! %-))))))))))))))))))))))) Блин, ну возьми швабру!!! Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!! ПОВАР (01:10 PM) : Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю. Necroscope (01:11 PM) : приезжай - дам! ПОВАР (01:11 PM) : Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я ***ой и уперся в стеклышко....... Necroscope (01:13 PM) : Ты решил меня уморить??? Я-ж те говорил - "Береги попку!!!" ПОВАР (01:13 PM) : Еще меня отец ******.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я за***чил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, бля, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез. ПОВАР (01:14 PM) : Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть.... Necroscope (01:14 PM) : %"!┐;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР Плакаю... тихо скулю уже... ПОВАР (01:14 PM) : Или я просто тупой ? Necroscope (01:15 PM) : Не, брат - ты УМНЫЙ! Тока доверчивый! ПОВАР (01:15 PM) : Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и ***е. ОН с отбеливателем был.... ПОВАР (01:16 PM) : Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И ***а вся белая была... ПОВАР (01:16 PM) : И ноги..... Necroscope (01:16 PM) : Блин, ты в натуре , или придумываешь? ПОВАР (01:17 PM) : Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные. ПОВАР (01:17 PM) : Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке.... ПОВАР (01:17 PM) : Отмачивался, БЛЯТЬ.......... ПОВАР (01:17 PM) : Отмочился, как рубашка....... Necroscope (01:18 PM) : ща имена изменю и закину в жорнал! ПОВАР (01:18 PM) : Дэн, не надо. ПОВАР (01:18 PM) : Этож позорище какое. Necroscope (01:18 PM) : А никто не узнает что это ты! ПОВАР (01:19 PM) : ..............но ржать то надо мной будут......... Necroscope (01:19 PM) : смех продлевет жисть! ПОВАР (01:19 PM) : Еще меня друг ****** один раз........с утюгом. Necroscope (01:19 PM) : давай уже, до кучи! ПОВАР (01:20 PM) : Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть.... Necroscope (01:21 PM) : и? ПОВАР (01:21 PM) : Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было.... Necroscope (01:22 PM) : сильно! ПОВАР (01:22 PM) : Я выкинул и утюг и шелковую простынь. ПОВАР (01:22 PM) : Вот. Такой я доверчивый. Necroscope (01:22 PM) : Брат, это будет хит!!! ПОВАР (01:23 PM) : Это ***** будет, а не хит
Почти по Чехову Объявление в лифте: «Уважаемые жильцы и гости. Просьба не сорить в лифте. 12.01.2007 Администрация»
Чуть ниже – фломастером: «Простите, прочитал объявление уже после того как отлил. 12.01.2007 15-30. Петя»
«Петя, ты мудак. Более того – ты мудак в пятом поколении. А поскольку ты тупой, объясню проще – и папа твой был мудак, и дедушка, и прадедушка, и так далее по генеалогическому древу.»
«Что вы, что вы? Был бы мой папа мудак – он бы тоже жил в этом подъезде. С удовольствием отлил опять в вашем лифте. И бросил фантик от конфеты - это вам за папу. И пачку сигарет тоже – это за дедушку. Петя.»
«Господа, к кому приходит этот сцыкун?»
«К вашей дочке, разумеется. Какая еще дура станет общаться с этим олигофреном?»
«Кто это написал? Подпишись, раз такой смелый.»
«гыгыг. Ваша жена это написала. Умная женщина, склонная к спокойному анализу ситуации. В отличие от остальных членов семьи.»
«Я же найду тебя, мразь. Найду и убью.Дал же бог соседей, а..»
«Господа, полно вам ссориться. Я ко всем вашим дочкам хожу и повсюду принимают с радостью. С уважением, Петя. ПС: Уважаемая администрация, почему в лифте нет туалетной бумаги? Что за пренебрежение к гостям подъезда? Неужели жильцам так трудно скинуться на туалетную бумагу?»
«Скажите, Петр, а это не вы выкрутили лампочку в лифте, выломав защитную сетку? Ваш почерк ведь. Успокойте меня, подтвердите, что, кроме вас, к нам ни один мудак не заходит.»
«О чем вы говорите, а? Вы у себя в уборной лампочки тырите? Вот и я нет. К тому же, если я выкручу лампочку, как вы сможете прочесь и уяснить для себя, что рэп – это круто, что Лена – шалава, что Спартак – Чемпион? Для кого я это пишу на стенах? Так что нечего мне приписывать лишнего. Это просто в обычаях жителей этого подъезда – тырить у самих себя. Вы думаете когда у кого-то из вашего подъезда перегорает лампочка, он за лампочкой бежит в соседний подъезд, а не в лифт или на чужую лестничную площадку? Глупость какая! А, впрочем, чему я удивляюсь-то? Контингент в подъезде вполне себе соответствующий любой глупости. Петр. ПС: Администрация, вы не могли бы подклеить к объявлению еще один лист бумаги? Негде же писать! Чем вы там занимаетесь в конце концов?»
На новом листе
«Господа! А ведь этот мерзкий заморыш в чем-то прав. В подъезде, по видимости, завелись крысы. Предупреждаю сразу: изловлю – сделаю инвалидом. Чтоб без обид потом было.» «+1» «+1» «+1» «+1»
«Я же говорил! Какой-то гадюшник.. Все готовы друг друга убить за лампочку. Тьфу.. Отлил в лифте без удовольствия уже. Петя.»
«Петя, передайте своей маме, что те сексуальные услуги, что она предоставляет на вокзале, не стоят даже тех мизерных денег, что она за них просит. Папе передайте тоже самое. Или, если не уверены кто из этих мужчин, живущих у вас дома, ваш папа – передайте это им всем сразу. Администрация.»
«А вот за такое можно и ответить по всей строгости понятий. Петя.»
«А ты стрелу забей, сцыкло. Администрация»
«Ага. Так я вам и дался на слаб.....»
«Господа, Петр не смог дописать последнее сообщение, поскольку был пойман на месте преступления, нещадно бит и в данный момент , по решению суда занимается ремонтом нашего подъезда. Всю эту переписку оставляем в назидание остальным Петеподобным. Ура, господа! Администрация. ПС. Какая сволочь опять стырила лампочку?»
вот почитайте, позитифф с мелка, если кто еще помнит мелк, то будет смешно:
рограмма Максимум показать то что скрыто
Ringar захватил замок и сделал из него бордель Figo продает своих сокланов в рабство Клан орков превращается по ночам в деревья и убивают лесников Теос спустился в некро и утонул XQ создали лагеря смерти и держат там своих врагов Алли Volts захватили Аден никому не сказав Антанта убивает своих мемберов от скуки Медоус купил сервер но сломал его на +5 Элориан сошел с ума и начал писать мемуары Админы дико хохоча поставили C1 на первый сервер ZEN запкшил сам себя Боты эволюшн взбунтовались и кинули кв хозяевам Steel ушли с сервера ни с кем не попрощавшись Depression признан лучшей спам прогой для форумов Taleron был лишен гражданства Эстонии за игру на русском сервере Рейд боссы уходят на офф спасаясь от алли X Антарас зарегился на Орен, но прогадал Зверь был занесен в красную книгу Эпидемиус работает на ФСБ В России легализовали легкие наркотики но запретили Lineage Автор выпил йаду но не умер
Программа Максимум Скандалы, интриги, расследования
Саксессор и ОРК оказались родственниками Пограничник сделал предложение дереву Аль-Кайда оказалась подразделением клана Figo Члены алли Антанта учат Кабалу и поклоняются Клустеру Андреич настаивает на замене банок HP косяками Санчез проиграл клан в карты SnowGirl занял 7 место на конкурсе мисс Lineage в Японии Сванчик развел себя на хомку XQ выбили босса из Драконика Pepsik подписала контракт с пивзаводом ”Очаково” Мобы качаются на алли Steel Зверя со скандалом выгнали с Дома 2 Клан Диаокси хочет вступить в НАТО Утку-папу подали с яблоками на приеме президента ДаркФесс убежал из Кащенко, запкшив пятерых охранников Дополнение by Khaz:
Юрий сдуалил броню и забыл про дуалы. Таппок2 умер и заплатил себе сам за рес. Резиклеру админ отключил СП за убитых мобов. Ant Queen устала умирать и ей дали соски. Baium стал юзать bsoe при виде сине-желтых. Mel1a продал весь свой шмот и продул все деньги в лотерею. Andreuch покурил и стал невидимым. Корейцы закрыли сервер и продали его Мелкософту. Lanara не нашла справедливости и сменила пол. Мечта устала от нубов и стала модератором. Dante пришел на форум пьяныи и забанил сам себя по IP. Админ утонул в WMZ - вызвали спасателей. Иностранцы не могут начать игру на этом сервере - они не знают где платить за игру. Антарас решил выйти и нагнул весь сервер. ПК получили гражданство, право на отстрел нубов раз в месяц и награждения. "Папки" с 4-го научились рыбачить, получать бланк скроллы и даже участвовать в фестивалях!
Да-да, все хорошо, не надо нервничать, тут все друзья, все спокойны, не думай о плохом, вспомни самые счастливые моменты в жизни. Кстати, не помните, в детстве никто не проявлял к Вам насилия сексуального характера?
Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслей, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить. "Ни фига себе" - подумал я - "ну ничего. Дети не забудут" Но дети тоже забыли... Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно: "Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!" И я почувствовал себя немного лучше и снова окинул Юлю оценивающим взглядом. Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала своим томным голосом: "Шеф, там так тепло на улице, давайте пойдем пообедаем вместе! Это ведь ваш День Рождения!" И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала томно: "Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!" И мы поехали. Когда мы приехали , Юля прошептала мне на ухо: "Шеф,садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!" И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща и тесть, коллеги, друзья и многие другие. А я сидел на диване ... голый! Уволю дуру!!!
Все даты в формате GMT
3 час. Хитов сегодня: 0
Права: смайлы да, картинки да, шрифты да, голосования нет
аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка нет